今日は、特に何もなかったなぁ。
というのはちょっと違うんだけど、
ここでは、ちょっと書けないこともあったんですよ。うふふ
今日は相方といっぱい話をした。
ちょっと泣かせてみようと思いつつ
相変わらず、意地悪なこといっぱいした。
ちょっと、喧嘩っぽく言って見たり、
かわいそうかもしれないけど、
私だって人間だもん。
たまには、怒りたくもなる。
相方もいっぱい悔しいと思う。
私もいっぱい悔しい。
なんで、こんな今があるんだろう。
ってね。
でも、全ては相方が自ら行ったこと。
そして、変えられない事実。
分かってる。
でも、ぼやきたくなるときもある。
そんな気持ちをいっぱいぶつけた。
相方も分かっているみたいで
とても辛そうな表情をしていたな。
「あなたが自ら死のうとしたんだもんね」
っていうと、頷いてた。
「でも、今は生きたいんでしょ」
って聞くと、激しく頷いてた。
病気で今のような状況になったのではない。
確かにある意味、精神的な病気だったのかもしれないけど
だからといって、自らを傷つけたのは相方自身。
相方が、あの時、こういう未来を作った。
じゃあ、今度はどうするの？
それを問いかけたかった。
あの時、こんな未来を相方が作ったのならば、
再び、相方がこれからの未来を作ればいい。
望む未来を相方が作り出していけばいい。
相方の人生、未来は相方にしか作り出せないから。
それを知ってもらいたかった。
どんなに苦しくても、諦めちゃだめだよ。
ってね。
いっぱい、怒ったときに
「なんか言いたいことあるならちゃんといいなよ」
「文句あるならいいなよ。
言ってくれなきゃ分からないよ」
そんな無茶振りをしてみたら、
相方は必死に何かを伝えようとしてくれた。
でも、出る言葉は「おは」だけどね。
相方の表情を見たら分かったような気がする。
相方もいっぱい伝えたいんだ。ってね。
とても必死に伝えようとしてくれた。
でも、やっぱり、分かるけど分からない。
とても辛いけど、乗り越えなきゃいけないと思うし、
一緒に乗り越えて生きたいと思った。
相方は、話すようになる。
だって、伝えたい気持ちがあるのだから。
いろいろなことをけちょんけちょんに言った。
相方は泣きそうな表情になることもあった。
あと少しで涙が出そうな表情にもなった。
まだ、涙は１回しか見ていない。
でも、今回も涙は出なかった。
けど、いっぱい叫んでた。
それが、今の相方の悲しみの表現なんだと思う。
私は酷い人だと思う。
ここまで相方をいじめるのだから。
私の言葉だけで、相方はとても悲しい顔をして
大きな声で叫び、言葉にならない声を出す。
そして、私を見つめ何かを訴える。
私の言葉を理解しているように思えた。
過去にいろいろなことがあった。
その事をいろいろといじってみていじめたけど
分かってるんだよ。
全ては「過去」なんだってね。
全ては「変えられない過去」なんだってね。
だから、最後に伝えたよ。
「過去にいろいろなことがあったけど
わしは、あなたが謝ってくれれば
全てを許す。
そして、同じ過ちを起こさないことを信じ、
わしは、あなたのそばに一緒に居たい。
また、裏切られようともそれまでは信じて居たい」
「だから、早く、大切な言葉を伝えて欲しい。
ずっと、待っているから」
「過去は変えられない。
でも、未来は変えられる。
あなたには、その力がある。
あなた自身でやらなきゃ誰にもあなたの未来は変えられない」
相方は激しく頷いていたなぁ。
でも、無言で頷くんだもん。
もっともっと、「あー」とか「おー」とか
気合入れて頷いて欲しかったですけどね。
言葉は出ないけど、相方は一生懸命伝えようとしてくれる。
相方が力強くハグしてくれること。
ハグしながらいっぱい頬ずりをしてくれること。
そして、愛情いっぱいにチューしてくれること。
最後は、いつもどおり、仲直り（？）をして
夕食を一緒に食べながら、
いっぱいテレビを見て過ごした。
そういえば、テレビ見ているときに
また地震がありましたね。
テレビに夢中で二人ともあまり気づきませんでしたけど
看護師さんがちょっと賑わってました。
ということで、今日は、全然、身体を動かすこともなく
ずっとベッドでぐうたら過ごしてましたね。
「ドラえもん あいうえお」を使った練習とかも
すっ飛ばしちゃったので、明日こそ、
みっちり練習しますかな。
自分の喉からまだ声が出ないなら
他の方法で「言葉」を作り出すのも
１つの方法ですからね。
相方が、自分の気持ちをもっと伝えられるようになればいいな。
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