昨日の夜、随分と久しぶりの友達から
夜中に電話があった。
どうやら、酔っ払い電話だったようだが
久しぶりにいっぱい話したなぁ。
おかげで寝不足ですが。。。
彼は、結婚して４年。
奥さんとの関係がうまく行かずに
いろいろと考えているようで
「離婚」なんてことも考えているようだ。
自分は、「結婚」というのを
実際は経験していないので
どんなものなのかは分からない。
そして、今の彼らがどんな心境なのかも
厳密には分かることは出来ない。
彼には、全てを話しているわけではないので
あえて話す必要もないと思い、
相方のことは触れていないが、
私の中では、今のうちらの環境も考えながら
彼といろいろと話をしました。
「結婚」というのも
結局は、「他人」同士が「一緒に生活する」という約束をしたものかな。
うちらには、その公的な約束は出来ないけど
それでも、心の中でつながっているかぎり
形式上の約束は出来ないけど、二人の中で約束しているつもり。
でも、人の気持ちは変わるもの。
彼も最初はそういう強い気持ちがあったはずだけど
月日が過ぎて、また、いろいろなことがあり
気持ちが揺らいでいるようだった。
私は彼に
「自分で後悔しないようにね。
納得できればそれをやればいい。
どんな未来にしたいのか。
その為に何をすべきか、何をしたいか。
それをよく考えてね」
と伝えた。
それは、私自身にも日々言い聞かせている言葉かもしれない。
彼の中で、やっぱり「離婚」という
社会的視線も気になるらしい。
私もまだ「仕事をしていない」という社会的視線は気になる。
でも、周りのことばかり気にして
自分自身を見失わないようにしなくっちゃね。
開き直りかもしれないけど、
相手の人生のことも考える必要があるにせよ
その前に、自分自身の人生だからね。
自分で納得して、自分で行動すれば、
きっと、将来、そのこと自体に後悔することはない。
って思いたい。
どれが正解だか分からないのだから、
だったら、まずは、自分自身を信じてあげたいよね。
彼にいろいろと話した言葉、
それは、そのまま自分自身に言い聞かせているようだった。
彼には全てを話せてないけど、
それでも、多分、今の環境はそれぞれ違えども
人として生きていくときの一つの価値観なんだ。って
これが、私と言う人間の考え方なんだって。
改めて、自分って存在を考えたような気がする。
そういえば、彼が「仕事」について言ってたな。
「生活するために仕事をするんだ」
ってね。
それに対して、私は答えた。
「自分は、仕事したいから仕事する」
ってね。
そしたら、彼に「そんなに仕事好きなのか？」って聞かれた。
私は仕事が好きだ。
夢中になれたし、新たなアイデアがいろいろと出てきて
とても楽しく仕事をしていた。
だけど、今は、仕事をしていない。
社会的視線は気になるけど、
これも、私自身が選択した人生。
今は、相方と一緒に居たいから、
将来、後悔したくないからね。
いつかまた、仕事に夢中になれる日が来ると信じてる。
それまでは、相方に夢中になって過ごせたらいいな。
彼がどんな未来を選び作り出していくのかは分からないけど
彼自身が考え、後悔しない道を選んで行ってくれればいいね。
また、連絡が来た時に、どんな状況になっているのか。
それは、時間が来れば分かるだろうから。
そんな気持ちで２時間も話してたらすっかり寝不足だ。
外は寒かった。
彼は無事に家の前まで着いたって言ってたけど
途中、コンビニの前でしゃがんでたりと
寒かったからね。風邪引いてなきゃいいんだけど。
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