好きになった人には家庭があって

気付いたら好きになっていたんです。
ごめんなさい。

このまま伝えるつもりはありません。
こんな気持ちは殺してしまわないと。

だから
やさしい笑顔に喜ばない様に。
冷たい目に悲しまない様に。
年下のあの子に触れる手に嫉妬しない様に。

何も感じない、
何も思わない、

あの人の一挙一動に感情が揺れて仕舞わない様に。

あの人への想いと一緒に
わたしの心も死んで仕舞えばいい。


iPhoneからの投稿

不意に気付くこと

不意に、

唐突に、

自分の感情の名前に気付くことがある。

さっき、仕事のこと考えてて、

気付いた。

あぁ、いま、「不安」 なんだ

って。

あれもやらなきゃ

これもやらなきゃ

間に合うかな。

どうやってやるんだろう

どうしたらいいんだろう

できるかな。

何か足りないことはないかな

何か忘れてないかな

ミスはないかな

この前、

「てめぇ、殺すぞ」って

怒られたことが忘れられない。

思い出しただけで、

いっきに体温があがって

動悸がする。

怖い。

怖いよ。

あの人の機嫌うかがって

愛想笑いして

それも失敗しちゃって。

怯えてるのも、

心のどこかで

バカらしいって思ってるのも

すぐ顔に出ちゃうから

バレて、また怒られるんだろうな。

嫌いになりたい

家庭のある人を好きになってしまいました。

もう何年も、誰も好きにならなかったのに。

好きになるってことがわからない、

なんて思っていたのに。

突然あっさりと好きになってしまった。

あぁ、好きだなぁ。って思って愕然。

ただでさえ、

人を好きになることが嫌いなのに。

嫉妬して、何も悪くない人を嫌いになるから、

自分の黒い部分が露になるから、

自分をもっと嫌いになるから、

嫌い。

だからいっそ、その人を嫌いになりたい。

そうしたら、他の誰も嫌いにならないのに。

そうしたら、こんなに苦しくないのに。

それなのに、

わがままで、ひどく自己中心的で、

情けなくて、自分に呆れ返るけれど、

お願いだから嫌いにならないで。

そんなふうに思ってる自分をやっぱり嫌いになる。