正体不明の恐怖に襲われ

　全部怖くなった。

　もう全部信じたくない。
　これ以上近付くと戻れない。
　どんどん依存する。
　どんどん欲張りになる。

　嫌われたくない。

　自分から離れること。
　心を殺すこと。
　そんなことでしか
　自分を保てない自分が嫌だ。

　でも困らせたくないの。

　なにより、
　自分が傷付きたくないの。

　少しずつ後ずさったら
　呆気なく少し距離ができた。

　後ずさったのは自分なのに
　この距離が憎いよ。

　怖い。恐い。こわい。

これまでの全部上書きを

　うーん。

　わたしだけを愛して
　くれなくたっていいの。
　わたしを所有物にして欲しい

　って感情と

　わたしだけに触れて
　わたしだけを特別にして

　って感情。
　どっちのが「好き」の
　感情に近いんだろうか。

　好きなのは？って聞かれて
　Ｒ！って即答できるけど
　Ｔは好きじゃないの？って
　聞かれると複雑なんだ…

　独占欲は確かにあるの。

正直な話をするとですね

　今日ライブ行きたくない。

　会いたいけど
　他のやつらの顔見たくない。

　あのバカップルもk3も。
　全部にイライラするし
　楽しいわけがない。

　わたしもほっしも。

　わたしの好きなもの、人
　大切なもの、人を
　同じように好きだったり
　大切に思ってくれる人は
　無条件で大好きなの。

　逆に、それらを嫌ったり
　傷付けたりする人はね
　それだけで殺したいくらい
　憎らしく思えるよ。

　誰かを嫌いになるってゆうのは
　いろんな未知の可能性を
　自ら絶つみたいで
　できたら嫌いなんて感情は
　抱きたくない。

　半端なくエネルギー
　使っちゃうし。

　でもね、もう、無理。

　はじめから完璧すぎる
　理想を押し付けすぎた結果
　勝手に呆れて失望して
　嫌いだなんだと騒ぎ立てて
　わたしも大概自分勝手だなぁ

　人間て、めんどくさいね。