なんだろ…

この暗い感じ。

去年の9月頃から、悪いこと続いたもんな…

1回1回のショックが大きすぎたか？(笑)

疲れたのか？

そういや正月も正月っぽくなかったな。

なんかホロウになった気分。

胸の真ん中に穴が開いたような…

下らね。

てか、本当にいろいろありすぎた。

あと、あれやな！

わがままになるのが遅かったかな？

今更だけど長男って、なかなかきつい。

自分で言うのも何やけど、出来た息子です(笑)

俺が本心語ったって、それは冗談くらいにしか聞こえない。

実家でも私生活でも。

俺の本心なんて誰にも届きはしません。

だから黙ること、我慢すること、圧し殺すこと、いろいろ覚えたんよ。

アハアハアハハ( ´∀`)

きっついのぉ～

人生ってやつは。

やけんち人生を、自ら終わらせるわけにはいかんしのぉ～

困った困った。

悪いことあったけど、楽しいことが無かったわけじゃねぇきなぁ～

まぁ人に助けを求めるような年でもないし、歯くいしばって頑張ろ。

誰のせいでもねぇな。

甘ったれちょったんやな。

俺が。うんうん。

何に向かって頑張るんかわからんけど、立ち向かお。

今回で３回目や。

心折れたの。

何年か1回、心折れるのも悪くない(｀∀´)

大きなミス

やらかしたかもしれん。

判断をミスしたかも。

今、実家に電話したらバァちゃんが集中治療室に移動したって。

昨日、脳梗塞で倒れたって連絡があったんだけど、持ち直したって聞いたから、来週実家に帰る予定にしてたんだけど…

安易やった。

バァちゃんは、この間ガンにさえ打ち勝った強い人だと、これくらいなんちゃない！

と変な自信があった。

俺も、この間7日の夜に実は事故をしてて治療に通ってるんだけど…

もしかしたら自分の治療を優先したい気持ちがあったのかも？と思ったら、やりきれなくなってきた。

自分の傷なんて小さなもんなのに。

バァちゃんは命の問題。

俺なんて、かすり傷。

比べようもない。

これで、もしものことがあったらと思うと…。

今、帰ったところで会えんけ帰ってくるなと、父ちゃんに言われた。

とにかく、集中治療室から出た瞬間に実家に帰ろうと思います。

都合のいい話や。

今も、どっか期待してんだ。

バァちゃんの強さに。

自分の判断ミスを帳消しにしてほしいから。

俺っち。マジで下らん人間なんかもしれん。

情けねぇ(^-^)

今の現状

うん。なんかイライラする(笑)

どうでも、よくなる。

ただ、俺の気持ちも少し限界に近くなってきてるのは確かである。

それが崩壊したとき、たぶんこの場からは消えていくだろう。

そんな気がする。