アルフレッド・アドラーは
「課題の分離」を言います。
かりん堂で施術をしながら
皆様とお話をしていると
まさに「課題の分離」的な事が
テーマになる事がしばしばあります。
特に親子関係で多いです。
そして恋愛でも仕事でも出て来ます。
あ、結局全部の人間関係においてって所に
戻りますね
良かれと思って
相手の将来とか生活とか人生とかを心配しても
結局相手の課題だから
どこまでいっても
相手がどうしたいか、どうするか。
だけなので
こちらが言ったところでこじれるだけ。
アドバイスするだけならまだしも
手伝いをしたり
助けてしまったり
代わりにやってしまったりしたら
相手の課題は全くクリアされない。
当然その課題は継続される。
という事は…
よくよく考えると恐ろしい話ですが
「相手の課題期間がひたすら延長されるだけ」
なんですよね。
ちょっかい出されたら
いつまでも終わんねぇし
(※無意識さん談)
そもそも
相手の課題にちょっかい出すのは
自分の課題から目を背けたいからです。
ありありとした自分と向き合うのが
単純に怖いだけです。
そうやって自分自身が無視されるたびに
ちょこちょこ自らにテロ起こされている。
ということ事に
本当は気が付いてるクセに
無視しないであげてください。
しんどいだけですから。
人の事なんかいいから
自分を見てあげてください。
自分と向き合いたくない言い訳の為に
こちら(他人)の課題にちょっかいを出されるのは
いい迷惑ですから。
自分のケツは自分で拭けます。
人に拭かれるのってどうよ。
(あ、たまに好きな人もいるか…
)
)どうせみんなたいして気にしてないですから。
人の事気にする余裕なんかないですから。
怒ったり反応するのは
自分の課題を邪魔された時だけですから。
(これはホント知ってた方がいい)
そして
ほんとのほんとに困った時は
ほっといても自分から言いますから。
(外野が変に手や口を出しすぎてると言えない)
普段、求められもしないのに
余計なお世話をするよりも
「ほんとのほんとに必要とされた時に
シンプルに相手と向き合える自分でいる事」が
「本当の人間関係のスタンス」
なのではないでしょうか？
そのためにはまず
人の事なんかいいから…
好きなように 言いたい放題で
アドラーさんほんとすみません。
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私はこっちを先に読みました。
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