昨年12月に投稿してすぐに消してしまって、でもその一瞬に見ててくれてた友達がコメントくれて・・ありがとうね。
で、自分の中のドロドロのところ、消せなくて、、。UPするのは自己満足。
コチラ↓12/13記事
こんにちは！
変わらず日々は流れていて、スキマ時間にタロットと占星術にはまっています。
自分はしょうもないのに、いうなら、BOXの中は窮屈でつまんないのに、出るとばれるから、（そう自分の、しょうもなさ、みたいなのが。）出たいけど、出るのが怖い。ここは安全だし。安全で想定内の場所から、やたら強気であーだこーだ言う(笑）主に子供達に。
どうして自分のことしょうもないってずっと思うんだろう？冷静に考えたらそこまでしょうもないことは無いはずなんだけど・・冷静にゆっくり考えると。けど、色んな日常の場面で反射的には「やっぱり私はダメなんだ」って考えてる。願いは大体かなっているし、欲しいものも手に入ってる。生きてるし、どこも痛くない。最強なのにね。
どこにだっていけるし、なんにだってなれるよ！周りの人にはホントにそう思ってるのに、自分だけはダメなんてね。失敗したくないのかな。失敗すると何がどうなると思ってるんだろう。
ここ数年読み溜めた知識、人とのかかわりで学んだ知識、じわじわと自分の矛盾を自分の中に発見してしまってるような感じ。多分これを友達とかに言ったら、「そんなことないよ」って言ってくれる。泣けるほどみんな優しいから。でもこれって自分で自分に言えるようにならないとダメだと思う、「そんなことないよ」って言ってくれる友達より、近い場所で、耳元で「友達にまで余計な心配かけて、だからダメなんだよなー」って聞こえる。
人と会ってもすぐ帰りたくなっちゃって、家が好きってわけでもないけど、一人になりたくて、長く会ってると、嫌な思いをさせちゃう、とか迷惑かけるし、とか考えて早くさよならしたかった。「嫌われたくない」だね。会わなかったらそもそも嫌われないもんね。存在を知られていなかったら嫌われるはずもないし。それが理想・・・なのかな。人間が誰もいないところで猫飼って暮らしたい。ほんとに私に会いたいと思ってくれるひとだけが来てくれる。来て貰う分には気楽で安心する。いつまでいててもいいよ、みたいな。
書きながらポロッと泣けてちょっとスッキリしたので、このまま投稿しちゃおう。暗い話お付き合い下さってありがとう。なんだかんだで一人がいいと言いながら繋がりたいとも思う情けなくて暗い話。
読んでいただきありがとうございます！！