些細な出来事は、ここまで大きくなりました。
旦那に愛されたい一身できた10年でした。。。子供たちの成長もイライラはあっても楽しく、日々を送ってました。
私の自己満足だったようです。
【押し付け、気が重い、嫌になる】この言葉は私を地獄に突き落とす言葉でした。
それと愛してないは別だといいますが、何が別なのか分かりません。
私の言葉は旦那には届かなかったってことですかね。寂しいことです。
もしかしたらって思ってた。どこかで私と旦那は少しずつ違うんではないかと。。。
それを確かめるのが怖くて、何も聞けなくていた。
今、旦那から言われた。私と約束したこと【浮気しない二度と家族は裏切らない】これは旦那が自分から言った事。（忘れてるかもしれないけど）
これを私の押し付けだと言った。押し付け・・・幸せは私の押し付けの上に成り立っていたようです。
それはホントの幸せではなく、それを装っていただけ、私は愛されていなかったようです。
それこそ私の思い込みで、思いっきり滑稽です。
まさか押し付けなんて言われるとは思いもよらず、自分でもちょっと訳がわからずいます。
ここにいるべきではないのかもしれません。
やはり、10年前のやり直しは、お互いに進めてはいけない決断だったのでしょうか？
私だけでなく、子供たちも傷つくことが分かっているけど、私の心は複雑です。
どうしようか
どうすれば止められるのか考え中です。
昨日、ダンナに『私と結婚して幸せ』と聞きました。
ダンナは笑いながら『そうね』と言いましたが、まぁ、過去何回か同じように優しくしてくれた数ヵ月後には浮気してましたから、これが本気
なのかは私には判断できません。
多分、言ってる時は本気だけど、女は別なんでしょうね（下半身は別ってやつ）
で、来月よ～～きっと行く日とか時間とか連絡してるんでしょうね、あのコメントを見る限りは。。。
ずっとイライラしっぱなしだし、1人でいるときや夜中になんて涙が止まらないほどで、寝不足＆胃痛・・・で食欲なし。
しかも毎月恒例のものまでやってきて、今月は大量出血です
いつも多いけど、今月は夜中に背中まで流れ出るくらい酷く、びっくり
ストレスかなぁ・・・右肩から首の部分も痛いし、疲れてます。