ご感想

●だんなに自分の気持ちをいえないというか、いわないできた。

でも言わないから、我慢することになるのだとわかって

自分に素直に生きたいと思うようになって

すこしずつ言ってみる。ある日夫が映画のチケットを

買ってきて行ってきたら？と一人の時間を作ってくれた。

それ以外に、子どもをおいて出掛けても文句もいわない。

セッションの後は、なにかが起きる。ずっとだんなを

変えることに必死だったのに笑

結局わたしが変わるしかない。だけど一人でどうすればいいか

わかなかったからここで話すだけでも、前向きに変わっている

（30代女性）

●夫や子供のわがままが許せなくて、怒ってしまう

申し訳ないとは思うし、怒りたくないもないのに

怒ってしまうことが苦しい

原因は（ヒプノセラピーをして）母親から

受け入れてもらえなかった経験からそう思い込み、

自分で自分を受け入れてあげられていなかった。

自分が我慢するクセも、理解できた。

とはいえまだ頭で考えるからすぐ忘れちゃう

それが夫もそうなのもわかる！新天地に越してからも

（夫は仕事が忙しくなり）ケンカが増え父親からも

怒られる。あれこれ考える悪循環。

それでもこのタイミングで起きる意味があった。

出てきた感情の答え合わせ、追求せずに

受け止めていこうって感じてます。

こうやっていつも自分に立ち返られる場所があることがありがたい

（40代女性）

●自分の才能なんて大したことないし

好きなことで生活できるとも思えない。

娘のこと、お金がぎりぎりでずっと苦しかった

（慈愛セッション）受けてから、どこからか

お金が入ってきて本当にお金が循環している。

好きなことに使うことで回るのかと、目からうろこだった

（30代女性）

●植田さんにやってもらってから

人生が180度変わりました！

本当に感謝しかない泣

（30代女性）

●夫から変人扱いされる。話もまともに

聞いてもらえない。わたしは変人ではなく

この世に唯一存在する私でしかない。

もっと堂々といる勇気をもつことにした。

それから夫の態度がかわってきてて

「変わっている」「おかしい」と

言われなくなったかもしれない。

ちゃんと私の話も聞いて、否定することも多少は

あっても昔ほどではない。心の距離が近くなっている

（40代女性）

●相手の反応を期待することや思った通りの

反応が得られなかったことでイライラしたり

不安になる。相手をコントロールしようとしている

と聞いて驚いた。その人にとっての幸せを

じぶんのと混同していたみたい

相手の選択がどうであっても、彼女にとって

幸せな選択なんだと願えるようになった

（30代男性）

●悩んでどうしたらいいかわからないときに、

ドンピシャのワークをしてくれる。

ﾊｲﾔｰｾﾙﾌに繋がってアドバイスをもらったり、

未来をどうしたいか誘導してもらったほうが

私は未来をイメージしやすい

（３0代女性）

●頭で理解するんじゃなくて

腑に落ちる感覚がここにはある

（３０代男性）

●ここだと、なんでも話せる

否定するひとがいないから

きらいな人じゃなくて、すきな人同士で

なんでも話せたらそれでいいと、思った

（数名）

●答えを探し求めがちで、いつも納得できず

自分で不安を与えていた。

答えなんてないもので、中途半端な自分も

答えなのかもしれない。「今」を受け入れられる

ようになってきたからか、何かに焦ることもなくなった

（４０代女性）

●いつのまにか、大好きな人や素敵な人が

やっていることに影響されやすいと気付いた。

アドバイスされたことをやるのもいいけど

自分の違和感を感じているのも信じたい。

もっと気付きたい。

自分のスタイルを見直すきっかけになっている

今の自分にそれが本当に必要なのか、みきわめたい

（４０代女性）

●仲間はずれされないように、出遅れないように、

いい人と評価されるためにがんばってきた。

自分の心の声はそうじゃなくて、

穏やかにのんびりいたいんだと、知ることが

なによりよかったと思う。

これからは自分の声に耳をかたむけて

自分でいる時間をふやしていきたい

（４０代女性）

●自分で自分を縛っている

周りから言われたことを社会生活のうえで

こうしなきゃいけない、さらにこうしたら

もっとうまくいくんじゃないかと思ったものを

追加している気がした。

（ワークをして）「自分を自由にする、したい！」と、

強くあると思った。会社員時代の満員電車の

窮屈さや理不尽なことは我慢するものと思っていたけど

今は「嫌です」と思ったら、思っていいと思えるように

なった。元の自分に戻っている。自由にふるまうこと、

嫌なものは嫌と言えるようになった。

この仕事嫌だと思っても「でもしょうがない」と自分で

選択している。嫌と思ったことはやらない、やりたくなかったら

やらない。やって軽くなるならやる。そこの自由があっていい

（一部省略）駅に行くのに効率を考えて、早く急いで行くのは

ちがうな～ときづけた。（以前は）春なのに、道端の花に目を向けない。

目的以外に注意を向けるのは無駄だと思った。

（今は）周りを見るようになった。空を見てもあー雲がある、

気持ちよさそうだな～日向歩いて、日陰は寒いな～とか

自分のセンサーが広がってきた。（今までは）感じないように

フタしていたセンサーが感じられるようになった

（３０代　男性）

●メガネが変わった感じがする

（ワークをして）メガネが変わった感じがする

心配性、不安になりやすいのが、和らいでいる

なんとかなると思えるようになっていた

現実の解釈の仕方が変わった感じ

「お疲れ様」といって相手の返事がなかったら

嫌われたと気にしていたけど、今は「集中しているのかな？」

「聞こえなかったのかな？」と、嫌われたと思いその原因を自分に

自分に押し付けていたのが、やわらいだ

原因探し、あらさがしに集中せず、ありのままをみる

習慣に変わっている。

雑念に囚われなくなって、目の前のこと（仕事）に集中する、

集中力が増している。自分では（セッションで振り返るまで

）変化していると思わなかった。

ワークを通じて、結構変化しているとわかった。変化おきていた

これからはネガティブな自分がでても、向き合える気がする。

（３０代　男性）

●自分に自信がなくて時給パートでしょうがないと

思っていた。（最近）待遇に怒りが湧いて、

ちょいちょい怒りを小出しにしていた

自分の気持ちにみないフリをしていた、

フタしていた。突然転職活動を始めたくなり

一か月足らずで会社を決め、面接し決まった

今は正社員が嬉しい。不安もあるけど、ワクワクしている

自分の気持ちに素直になれてよかったと思っている

去年の私より、「今」の私の方が、思っていることを

行動にうつせている。去年まではもういいか～ってなっていた

でも「変わりたい！」って思ったら植田さんに出会って、

毎日お金の支払いのことで悩んで苦しかったのが

ほんとうに嘘のよう。あんなに悩んでいたのはなんだったのか？

と今では思う。あのとき、決めたから叶うのが早い、これが

正しい流れなんだ。安定が私には必要なんだって思える。

前職辞める前までは怒りもあったけど、感謝してされたことが

驚きだった。感謝するなんて。。。

ほかにも嬉しいことがあって、（実際にパートで退職金を

いただいたり、雇い主からお花と感謝のメッセージをもらって）

内定ももらえて、私は必要とされていると思えたこと。

（一部省略）

言い訳をなくしている。チャレンジしている。

どこまでいっても、自分をダメだと思っていたけど

もうちょっと信じたい。私は一人ＳＭしている笑

あえて、苦手なところにいく、追い込むパターン。

それでチャンスをつかみたい。

「～であるべき」は何度やってもぬぐい切れなかった。

外さなきゃいけないと思っていたけど、受け入れるのは

おもしろいとおもった。新しいチャレンジがまた

成長で楽しみ。

（５０代　女性）

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