ゆめうつつ

誕生日の朝、出てきてくれたね。うれしくてでも切なくて、起きたら彼女からメールが来てて、ああもう、補われているなんて、うまくできてるなって思った。

昨日はサプライズ的に、姿を見た瞬間の感情がすき。おどろいたやらうれしいやらなんやらでぐちゃぐちゃで、涙が出た。家族ぐるみだった。うちに歓迎されてた？どんなコネ？どんなサプライズ？てかばれてたんかいっていう。おじいちゃんとお酒呑んでくれてた。

結婚したかった。

結婚したい。
今すぐに。

僕自身が創りだした、
虚像だとしても。

あなたはあなただ。

あなたと彼女を天秤にかけることが、
僕の中で何よりも残酷だ。

そんな権利がないから、
ばかみたいだから。

愛、してる。
ぼく、愛、してる。

愛しい距離

疑ったりしてごめんね。
いつも感じる。
きっとこれが“愛”だ。
きみを想うと、涙がでてくる。
側にいられてうれしい。
側にいてくれてうれしい。
僕をあいしてくれてありがとう。
僕を独りにしないでくれて、一緒に生きてくれてありがとう。
ありがとう。
きみだけは、信じてる。
ずっと一緒にいよう。

そう感じる、この時間が僕は好き。
心が満たされる瞬間。
僕が僕でよかったと、安心する。
唯一きみだけが、僕の心に直接辿り着ける。
僕の心がどこにあるか、きみだけが知っている。

STILL

まだ千葉さんが好きだ。

あー完璧だった！と叫びたくなる程に、彼は私のど真ん中を行った。
今思えば、よく思っていてくれていたように思えて、思えて思えて、錯覚なのだろうけど、それは所詮彼を余計好きになる要素にすぎなくて、また強く好きだと感じてしまう。
何もかもが欲しかった。
今でも。

またしても僕は逃げようとしている。
現実が恐くて、生きていくのが不安で、僕が情けなくって、苦しいなんて思う。

どこにいますか？＜会えますか？

やまちゃんのことも本気で好きだよ。
だからこんなに苦しいよ。

わからなくていいよ。

たとえるならば花

きみは何でよろこぶ？どうしたら笑ってくれる？ぼくが一緒にいてもいいかな。大切だよ。すきだよ。ぼくはもうほんとうに、きみがいてくれればそれだけでうれしい。ぼくにむけられた笑顔に射ぬかれて、心はきみを求めてる。

ぼくはきみに何ができる？

案外すっと納得

私を優先する理由がない。自分が逆の立場だったら同じことをする。それを私より好きなのを知ってるから余計。

相当だ。惚れ込んでる。文字通り、きみのことばかり考えている。そうだ恋って、こうゆう感じだ。