最近すごく気持ちが晴れた出来事があったので残しておく。
まずモヤモヤの原因はいつものことながら「恋愛」
気になる子がいたんだけども、どうにも近づけない。
そしていつも、順番がおかしくなっちゃう。
都合のいい女みたいな。
そんなことしてたら、お互い大切にしあえる関係にはなれないってわかっていても、
そんな雰囲気に負けちゃう。
ここで好きって思ったらめんどくさい女になっちゃうとか、
私だって遊んでやってるのよとか、ね。
そんでだいたいしばらくすると連絡なくなるのよね。
私の方が執着しちゃって、連絡してみたり、
連絡できないにしてもずっとその人のこと考えちゃったりして
どうやって自分の気持ちと折り合いつけたらいいか分からなくなってた。
時間がたてばそのうち忘れて何ともなくなるんだけど、
また同じことが起きるのよね。
根本的な解決になってないから当たり前なんだけど。
今回は、しっかり向き合ってみた。
なんで私はいつも簡単に体を許して、その場だけの関係をもってしまうんだろう。
まず出てきたのは、「私に魅力がないから」
人間的な魅力がないから深い関係にいけないんだって思った。
順番が違ってもそれから付き合うこともあるだろうし、結婚する人だっている。
でも私はそうじゃないんだ。付き合いたいと思われる人ではないということを
苦しいけど認めてみることにした。
ちょっと楽になった。
そして、好きなのかも？とか相手に対して好意を寄せていたのは勘違いだ！
ということにも気が付いた。
私は性欲が強い。（正直すぎるかな）
相手が私に簡単にやらせてくれそうと思ったように私も相手に対してそう思ったんだよね。
そうじゃない憧れの人に対してそんな簡単にいけないよな～って。
そうしたら、私は好きで苦しんでるんじゃないって思えて少し執着を手放せた。
そんで、私は承認欲求が強いということ。
図書館で手に取った本が承認欲求についての本で、私の今の悩みをすっきりさせてくれた。
すごくいいタイミングだったな～
子どもの頃から親の顔色を伺って暮らしてきた人は、
自分がありのままでいることをOKにできていない。
だから自分に自信がないから、人に認めてもらうことで自分に安心したい。
そんな気持ちだったんだろうな。
だから、女ってだけで構ってくれる男の人にほいほいついていったのかも。
求められてることが嬉しかったんだろうな。
そうやって自分の気持ちを満たしてあげてたんだと思う。
純粋な私は、相手は私のことが好きだから近づいてきてくれたんだって思うけど、
そうじゃないってことを少しずつ分かってくる。いやでも突きつけられる。
一つ一つ傷になってて、誰かと恋愛するのがめんどくさいとか、
深い関係になりたくないとか、そういうことで自分の心を守ってきたんだ。
「そうするしかなかった。」って本に書いてあって、この言葉に救われた。
そういう自分を責めた時もあったけど、その時はそうするしかなかった。
それで私は私を守ってた。そう思えてすごく軽くなった。
執着しそうになったり、過去の人を思い出したりしたときに
考えないようにするんじゃなくて、そう思っている自分の気持ちを
そっと横においておく。ジタバタしない。
自分の気持ちを隠さない。蓋しない。
今日、この気づきにたどり着けて本当に良かった。
そんなことを思いながらランニングしてたら
大雨に降られて、ごちゃごちゃしてた頭の中をきれいに雨で流された気分。
すごくすっきり、景色がはっきり見える感じ。
いろいろ流して手放したら、合コンの話が来た。
いい出会いがあるかもしれない。
心を開いて、自分のありのままを見てもらおう。
ちゃんと大切にしてくれる人と出会える気がしてきた
すごく長くなったけど、今日のうちに今の自分の気持ちを書き出しておきたかった。
良い一日でした。
おやすみなさい。
