今日久々に散々泣いてさぁ。
もうｽﾄﾚｽ パンパン。
ピアス３つ位買って
一気に穴開けようかな的な。
だってリスカはイヤだし
ピアス開けようとしていたから
良いかな？？的な。
でも前にｽﾄﾚｽがあったってのもあって
むやみに開けた穴は今は閉まって
いるんだ。
何かカノウが酷くてさ。
だから開けるのを止めた。
またの機会にしようと。
人間関係何てもろいよね。
所詮こんなものだょね。って思う。
心何か開くもんでないと。
理解されないんだ。と思った。
人は誰だって過ちをする。
でもそれには理由がある。
それを理解しようとしてもらえるか
もらえないかは全然違うと思う。
私が間違っていたのだろうか。
でも相手がそう感じるのならば
少なくとも私が間違っていたのだろう。
誰かに罪を押し当てて
自分が知らないふりを
するのは簡単な事だよね。
でも自分で罪を被れば
悲劇のﾋﾛｲﾝ的になりたいんだ
的に思われるのかな…
それはイヤだな。
それで結局私が可哀相な立場になり
相手が悪者的な…。
それは最も避けたい。
まぁ別に悲劇のﾋﾛｲﾝ的にならず
今まで通り普通にすれば良いのだろう。
でも私は普通に
出来ないと思う。
ｼｮｯｸを隠せないし
そこまで器用でない。
今日は色んな意味で
悔しくて悔しくて…
私が何悪い事したんだよ。
的に悔しくて。
やりたくてやっているんでない。
でも一生懸命やっているもん。
私は知りません。
皆知りません。
じゃぁ いいよ。
全部私がいけない事で。
もう全てが面倒臭い。
逃げたい奴は逃げれば良い。
解らない。知らない。覚えてない。
ふざけるな。
記憶力悪いならメモれよ。
自分の対策位、自分でとれよ。
人に言っておきながら
自分は何なんだょ。
マヂふざけてる。
でも相手に要求するのは
よくないと思う。
それは自分の勝手なる
都合だから。
自分を押し付けてるだけだから。
だから人って
寄り添う事や理解し合おうと
する必要があるんだよね。
でも それが出来ない関係なら
私は割り切るよ。
自分の事を少しでも
理解しようとしない人間に
関わる意味がないから。
それが正しい答えとは
思わないけど…
それがその人との
信頼関係なのだから。
時間を重ねた関係でも
チョットした事で
崩れてしまう。
自分の感情って時には
客観性を失ってしまうものだよね。
仕方ないと解っている。
解っていてもムリだよ。
今はムリ。
ｽﾄﾚｽを仕事にぶつけようと
思ったけど雑な仕事になるから
それはいけないと思った。
部屋をｸﾞｯﾁｬｸﾞﾁｬに
しようかと思った。
でもやる事が沢山あるから
そんな事してる暇がなかった。
このｽﾄﾚｽは
どうしたら良いのだ。
もう イヤや。