9月5日に亡くなった。一人で逝かせたくなかったので、ずっとついていて最後を看取った。
いつも食べたそばから食べ物くれ〜ってうるさかったけど、居なくなって心にぽっかりと穴が空いたような気持ち。家に来て幸せだったのかな？もっと愛情を注げたんじゃないかな？と後悔ばかり。生まれ変わったらもっともっと幸せになるんだよ。今まで側に居てくれて本当にありがとう。
本当に生きる価値のないクズ人間
どうせなら散々な目にあって
もがき苦しんでしまえばいいのに
生まれてきた意味もない自分を
メッタ刺しにして
バラバラに刻んでやりたい
何の努力もしない誰の役にも立たない
邪魔な存在の俺にはお似合い
去年の障害 年金の更新で1年だったから
多分今年の障害年金の更新で打ち切られる可能性が高い
だから今年を乗り切れる自信が全くない
けど自分でもおかしいくらい全く悲観的な気持ちにはなってない
前なら「死」の恐怖で不安でたまらなくて情緒不安定になっていた
今はフラットな気持ちのまま自殺を出来る気がする
このままダラダラと障害年金や生活保護を受け取って
いつ打ち切られるか不安の中で生きていくより
男らしくケジメをつけたほうが潔い
これから何十年も続くような悩みや不安より
一瞬の苦しみのほうを選びたい
と今は思っているけど、ロープに首を通すときには
色々な感情や思いから泣いてしまうんだろうか