今思っている願い

終わらせたい、終わらせたい、終わらせたい

消えたい、消えたい、消えたい

存在価値のないゴミクズが生きているだけで

税金のムダ使いなだけ

もう一筋の光さえ見えない絶望の中で

何のために日々を過ごしているのか・・・


もういいよ・・・もう疲れた・・・

死ぬ勇気もないから誰かに殺されたい

最後まで他力本願、最低だ

空虚な日々

勝手に期待して勝手に失望する

そんな自分に疲れ果てる

他力本願が根本にあるせい


一人じゃ何も出来ないから

周りに期待してしまう

自分が変わらないと何も変わらないことは

重々承知なはずなのに・・・


夜が怖い、人恋しい、心が空虚

モノを買っても食欲が満たされても

ずっと心は空虚


そして現実でもネットでも嫌われ

受け身体勢だから徐々に人も離れていく

かといって積極的に話しかけると

ウザいと思われるのが怖い、嫌われるのが怖い


どう考えても自分の未来に少しの希望も見いだせない

惨めに生きるくらいなら死を選ぼうとしたはずなのに踏み出せない

心が弱い自分にうんざり

ムリだと分かっているけど無になりたい

無が自分の理想、そして願望

にゃんこ

10日夜に拾って今朝になってようくやく

大きい方を出してくれたヾ(*´∀｀*)ﾉ

おしっこは頻繁に出してたけど

大きい方を出さないものだから食欲が

無くなってきてたから心配してたけどこれで一安心・・・

ほんとに良かった・・・良かった・・・


完全な野良猫のようで

最初は威嚇する元気すらなかったけど

最近では威嚇する元気が出てきた、嬉しいやら悲しいやらｗ


自分が轢いたわけじゃないけど

「ばる（♂）」にとっては「人間＝敵」になっているんだろうなぁ


お金がないから病院へ連れて行けないけど

元気になったら多分外に出るだろうし

最低限、去勢手術はさせないと悲劇を生んでしまう

そこだけはしっかりさせないとね

自分に失望

もう自分の性格にうんざり・・・

存在価値のない構ってちゃん


拾った猫の世話で今は死ぬこともできないけど

色んな思いが交錯してるしてる


こんな状態が続くのなら

いっそODの勢いで死んでしまいたい

拾ったねこ

昨日、タバコを買いに自販機まで行く途中

道路の真ん中に岩のような物体が！

よく見るとネコでうずくまっていた

「自販機の帰りにもう一度ちゃんと見るか」

と帰りに見てもその状態

反対車線を走っていた車も轢きそうになっていたので

急いで歩道に移動した


これは長く持たないと思い一旦帰りだしたが

このまま見放したら自分が後悔する

と思ったので車に乗せて帰ってきた


22時ごろ、帰ってきてから町内の動物病院に電話を

かけたけど2件とも家畜系なので力になれないと言われた


それから午前8時まで見守り中だけど

1mも自分では動けず、立ってもフラフラとして苦しそう




そのことを朝起きた親父に話したら

「その場所に捨ててきたら？」とか言い抜かしやがった

そこで頭に来たけど切れずに内心で

やっぱりこの人は亡くなった母親の言う通り

心が冷たい人なんだなって思った


そんな父親に似たくないけど

自分も一旦帰りだしたから同類なんだろうか？

あんなヤツと一緒になりたくない、絶対に！

というか、そこまで心ないヤツなんだってあらためて思った…


表面上、仲良く夕飯食べたりテレビみたりしてたけど

今日限り止める