いい加減飽きた

人生も折り返し地点、もうそろそろいいかな

小さな夢も希望もない人生の先には、何も待ってない、絶望感だけ

この先も悩み続けていくと思うとそれこそ地獄

行動力も気力も何も無い


寝るときさえも眉間にシワを寄せて泣きそうな顔をしてしまって

心から安心して寝られない

ずっと思っていた、安住の地がこの世界にはないことを


普通の人と比べたら甘過ぎ、努力しなさすぎだけど

穴の空いた風船のような心で人並みに生きるのは出来ない


もう心が疲れた、限界が近い

.

生きててごめんなさい

自分を殺す勇気がなくてごめんなさい

本質

本質を考え出すとほんとにそれがそうなのか

ワケが分からなくなる

「感情」それは本当に自分の思っている感情なのか？

「悩み」それは本当に悩みなのか？

「ストレス」それは本当にストレスなのか？

「存在」それは本当に存在しているのだろうか？


全てにおいて疑問を持つうちに

自分自身の存在も幻なんじゃないかと思い始めているワケで


決して自分は悩んでいるワケじゃなくて

全部のことに対して懐疑的になっているだけ


人は何の為に生きて

何の為に死んでいくのか

ただ素直に疑問に思っているだけ


答えを見いだせないまま死んでいくのは悲しいなぁ

といっても決してネガティブになってるワケじゃない

～(´∀｀～)

やる気無い、死ぬほどない＼(^o^)／ｵﾜﾀ

真夏で調子が比較的良いのに

「やる気」だけ削がれている感じで

いなくなってしまったネコの「ばる」の

後片付けをしなくちゃと思っていても何も手に付かず…（；＾ω＾）

それに加え、お盆の時期はイライラがしょうがなく溜まってしまってるしw

もうね、ネガティブになる気力さえないわ～／^0^＼


でも最近思うのは

「自分の人生こんなものか」

「現状より下の精神、生活はあっても上の状態はないんだ」

ってこと。


そう思うとなんか

いつ人生が終わっても

また今すぐに終わっても良いような気がして

まさに「諦め」の文字がピッタリになってきてる始末ｗ


もう自分の人生に期待しない、希望もない、棚ぼた！もない！ｗ

決してネガティブじゃなくて楽観的に早く人生終わって欲しいぞ♪


昔から感じていたけど自分の居場所がこの世にない

探し出そうともしてないけどｗ

この世はなんかしっくり来ない！

別の世界、別の次元で、

人の毒にも薬にもならぬ、そんな存在であるのがピッタリｗ


ダメだ、暑さでおかしくなってきてるｗ


まぁ、死にたいって気持ちはないけど

「ふっ」と自分の存在が幻だったんじゃないかって思えるくらい

自然に、ナチュラルに、さりげなく消えていたらいいのにね～ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

未だに懐かないネコ

来てから20日経ちました

が、未だに威嚇されますｗｗｗ

たまに甘えた声を出しますがまだまだ警戒されてます


昨日は網戸を1人で開けて

ベランダから1階の屋根に一晩中出て過ごしましたｗ


そろそろ慣れてほしいんだけど

こればかりは時間が解決してくれると思います


しかし、いっぱい愛してるのに悲しいｗ