2年前に亡くなった祖母から家、田んぼ、山を自分が受け継いだ
ここからは昨晩聞いたお金に関する話し
そして親父に田んぼ（500万で売却）と山（100万で売却）を譲って
親父の借金の返済に充てた
が未だに300万ほど借金が残ってるらしい
親父に譲った代わりに家にかかる税金を
払うことを約束したが、その税金も滞納・・・
もちろん名義は家の名義は自分だから
俺名義に税金がかかってくる
障害年金でもらえるのは2ヶ月に1度129750円、月に65000円弱
それから税金を払いながら生活するのはムリ
そうなると生活保護という話しが出てくるけどど
そこまで社会に甘えて生きていく不貞不貞しさはない
今でさえ障害年金で甘い蜜を吸っているけど・・・
自分の恐怖を比べると
「働く事 > 自殺する勇気」
になってしまってる
普通の人の感覚なら「それだったらバイトぐらいしろ」って思うだろうけど
自分はその勇気がない
そうすると残された道はやっぱり1つしかみえない
時期までは決めてないけど来年から数年以内には実行したい
実行したいというか実行しなくちゃいけないという強制的な選択肢
やっぱり死ぬのって怖いんだろうなぁ
でも今の精神的、金銭的苦痛から逃れられるのなら
そのくらいの勇気はある
37年間ずっと続いてきた薄暗いトンネル
この先はもっともっと真っ暗で見えないようなトンネルが
待ち受けているのなら
自分の意志で生まれてきたワケじゃない人生、
終わりくらい自分で決めたい
やり残したことも多々あったけど
その行動する気力もお金もない
きっと後悔はするだろう
でもそれ以上に自分自身に絶望、憎悪が勝ってしまってるから
諦めるしかない
もう自分にも他の人にも奇跡も何も期待しない
それが自分の運命だと思って受け入れる
無になれるんだと思えると少しは気が楽
ここからは昨晩聞いたお金に関する話し
そして親父に田んぼ（500万で売却）と山（100万で売却）を譲って
親父の借金の返済に充てた
が未だに300万ほど借金が残ってるらしい
親父に譲った代わりに家にかかる税金を
払うことを約束したが、その税金も滞納・・・
もちろん名義は家の名義は自分だから
俺名義に税金がかかってくる
障害年金でもらえるのは2ヶ月に1度129750円、月に65000円弱
それから税金を払いながら生活するのはムリ
そうなると生活保護という話しが出てくるけどど
そこまで社会に甘えて生きていく不貞不貞しさはない
今でさえ障害年金で甘い蜜を吸っているけど・・・
自分の恐怖を比べると
「働く事 > 自殺する勇気」
になってしまってる
普通の人の感覚なら「それだったらバイトぐらいしろ」って思うだろうけど
自分はその勇気がない
そうすると残された道はやっぱり1つしかみえない
時期までは決めてないけど来年から数年以内には実行したい
実行したいというか実行しなくちゃいけないという強制的な選択肢
やっぱり死ぬのって怖いんだろうなぁ
でも今の精神的、金銭的苦痛から逃れられるのなら
そのくらいの勇気はある
37年間ずっと続いてきた薄暗いトンネル
この先はもっともっと真っ暗で見えないようなトンネルが
待ち受けているのなら
自分の意志で生まれてきたワケじゃない人生、
終わりくらい自分で決めたい
やり残したことも多々あったけど
その行動する気力もお金もない
きっと後悔はするだろう
でもそれ以上に自分自身に絶望、憎悪が勝ってしまってるから
諦めるしかない
もう自分にも他の人にも奇跡も何も期待しない
それが自分の運命だと思って受け入れる
無になれるんだと思えると少しは気が楽
今年も良いことなかったと振り返る
悪いことなら多々数えられる
ネガティブ＋自分と親父の金銭事情を考えると
来年は現状維持はあっても
悪い方悪い方へしか進まない気がしてならない
そして絶望感からのため息
一人で泣いて吐き出せばいいのに
出来ないジャマなプライド
いつになったら心は晴れるのか
また、雨のまま人生を終えるのか
ポジティブになれないから後者しか見えない
悪いことなら多々数えられる
ネガティブ＋自分と親父の金銭事情を考えると
来年は現状維持はあっても
悪い方悪い方へしか進まない気がしてならない
そして絶望感からのため息
一人で泣いて吐き出せばいいのに
出来ないジャマなプライド
いつになったら心は晴れるのか
また、雨のまま人生を終えるのか
ポジティブになれないから後者しか見えない
この前の記事では甘ったれたことを
書いてしまって申し訳なかったです
所持金35円
お金が無いがないから
通院出来ず一ヶ月間の断薬
自室の室温が7℃以下
その状況下で心身ともに
限界寸前でした
それに加え
人を羨んで、嫉妬
そんな事を思ってしまう
自分の心が心底許せなかった
逃げでしかないけど
2週間以上死ぬことで頭が
いっぱいの日々
13日金曜日に障害年金が入り
通院、薬を処方され
だいぶ楽になりました
ただ今も孤独感で押し潰されそう
本当に数少ないリア友にも
連絡が取れず
10年以上付き合いが
あったネットの友人も
去って行った
思えば学生の頃から
嫌われることが多々あった
自分の言動、性格などから
人をキズつけてしまってる
自覚がない言葉、また
言い過ぎたって思う事も...。
結局は思いやりのない自分自身が
原因なんだって痛感
自分勝手、ワガママ、自己中
こんなヤツが慕われることも
親友も出来る事もない
iPhoneからの投稿
書いてしまって申し訳なかったです
所持金35円
お金が無いがないから
通院出来ず一ヶ月間の断薬
自室の室温が7℃以下
その状況下で心身ともに
限界寸前でした
それに加え
人を羨んで、嫉妬
そんな事を思ってしまう
自分の心が心底許せなかった
逃げでしかないけど
2週間以上死ぬことで頭が
いっぱいの日々
13日金曜日に障害年金が入り
通院、薬を処方され
だいぶ楽になりました
ただ今も孤独感で押し潰されそう
本当に数少ないリア友にも
連絡が取れず
10年以上付き合いが
あったネットの友人も
去って行った
思えば学生の頃から
嫌われることが多々あった
自分の言動、性格などから
人をキズつけてしまってる
自覚がない言葉、また
言い過ぎたって思う事も...。
結局は思いやりのない自分自身が
原因なんだって痛感
自分勝手、ワガママ、自己中
こんなヤツが慕われることも
親友も出来る事もない
iPhoneからの投稿
お金がなくて通院出来ず1ヶ月ほど断薬
灯油、電気代節約のために自室の室温は一桁台
上は長袖Tシャツ、フリース2枚、フリースベスト、ダウンベスト
下はフリースズボン、裏起毛の厚手ズボン、ルームシューズ
それでも寒いから手袋と膝掛け
今の贅沢はたまにインスタントラーメンを食べることと
耐えきれなくなったときにファンヒーターをちょっと使うこと
体も寒いと精神状態も相当おかしくなってくる
前向きな努力しないクセに人を羨んだり妬んだり…
心も体も腐りきって汚い自分につくづく嫌気がさす
その心のモヤモヤを発散するため大声を出して泣き叫びたいのに
自分の汚い声さえも大嫌いだから
声を殺してただ涙を流すだけしか出来ない
誰かに心の声を聞いてほしいけど
自己表現が昔からヘタで上手く説明できない
そんな自分だから一度だけでも誰かの胸を借りて
大声を出して思いっきり泣いてみたい、叶わない夢
灯油、電気代節約のために自室の室温は一桁台
上は長袖Tシャツ、フリース2枚、フリースベスト、ダウンベスト
下はフリースズボン、裏起毛の厚手ズボン、ルームシューズ
それでも寒いから手袋と膝掛け
今の贅沢はたまにインスタントラーメンを食べることと
耐えきれなくなったときにファンヒーターをちょっと使うこと
体も寒いと精神状態も相当おかしくなってくる
前向きな努力しないクセに人を羨んだり妬んだり…
心も体も腐りきって汚い自分につくづく嫌気がさす
その心のモヤモヤを発散するため大声を出して泣き叫びたいのに
自分の汚い声さえも大嫌いだから
声を殺してただ涙を流すだけしか出来ない
誰かに心の声を聞いてほしいけど
自己表現が昔からヘタで上手く説明できない
そんな自分だから一度だけでも誰かの胸を借りて
大声を出して思いっきり泣いてみたい、叶わない夢