ネガティブの波

先日、調子が安定していると書いた途端
またネガティブの黒い闇に覆われてきた

いつまでこの調子を繰り返して
いつまで苦しめば楽になれるんだろう
と途方に暮れる
いい加減こういう自分に飽きたし疲れた

人の役割とは何なのか？
人は何の為に生まれ、何の為に生きているのか？
そして何の為に死んでいくのか？

答えを知っている人がいるなら教えて欲しい

予防線

「これぐらい最悪の事が起きると思っておけば
それ以上悪い事は起きないだろう」

このクセから抜け出せない、自ら予防線を張ってる

例えば家族が長距離運転する場合
事故にあって突然警察から電話がかかってくるんじゃないかと毎回思う

もしかしたらお袋が1994年に亡くなった時に警察からの事故にあったという
電話をとってしまったトラウマが未だに残っているのかもしれないけど
ハッキリと電話の内容までは今は思い出せない

思い出すのはタクシーで親父、弟、叔父と向かっている最中のこと
病院についたら5分前に亡くなっていて遺体となった母親を見たこと
待合室で先に病院に着いていた祖母、伯母と弟が泣きじゃくっていたこと
帰り道、祖母が取り乱していたのを慰めたこと
火葬場で泣いたのを見たことがない兄貴が泣いていたこと

それぐらい

そしてもう一つのパターンは
家族が突然自殺して警察から電話がかかってくるんじゃないか

これも以前に一度、親戚の叔父さんが小屋で首吊り自殺をして
朝方に連絡がきたことがあった

この経験が引っかかっているのかは分からないけど
それ以前の小さい頃から過剰な予防線を張るクセはあった

治すのは難しいというか、半分諦めているので
上手く自分と付き合っていくしかないかなぁって思ってる

と暗い事を書いているけど最近のメンタルは落ち着いてます
発作的に自殺したくなることはたま～にあるけど
それ以外は暖かくなってきたせいか穏やかに過ごせてます

長い冬は大嫌いだけど、希望を少しでも持たせてくれる春は大好きだ～＼(^o^)／

生きてます

残念ながら生きてます
薬を一週間分飲んで記憶が飛び
いつの間にか寝ていたようです

不純な欲望

「一時的でも心から異性に愛されること」
それがこの世に自分が生きていてもよい「証」で
心が唯一満たされることだと思ってる

人生の折り返し地点にさしかかっている今
これまでを振り返って心から喜べることが一度もなかった
残り約40年の人生で欲しいと思ってる「愛される」は
一等の宝くじに当選するより難しいだろう

この先の40年、何の為に生きていかなくちゃならないのか

生まれてしまったから？
ただの惰性で生きてるだけ？
ごく僅かな希望を捨てきれないから？
死ぬのが怖いから？

残りの人生、心が満たされず
金銭にずっと困って生活するくらいなら
寿命を待たずに自分で死を選んでもいいよね

心が一時的でも幸せで愛を感じられていたら
その想い出だけでずっと生きていけたのにな…

唯一、無条件に愛してくれた、亡くなった母、祖母の元に逝く準備をしなくちゃ


もし1ヶ月ほどブログ、ツイッター、スカイプなどで反応が無かったら
これが遺書になるのかなぁ…
まだ個人的に言っておきたいことが多々あるからまだ死ねない
けど、死にたい衝動を抑えられるか不安

少し踏ん張る

最近はフラットで自分としては調子が良い方だったけど
何度も普通と鬱状態を繰り返してるので
気分の落ち込みそうなときが分かってくる
今がちょうど落ち込みそうな感じのところ

このまま落ち込んじゃいつもと変わらないので
踏ん張ってダウンせずに一歩前に脚を出して
少しでも鬱状態を先延ばししよう