2015/04/15 年金受給日

偶数月の15日に振り込まれる銀行口座をネットで確認している
更新年でもないから確実に振り込まれるけど
いつも無事に振り込まれるか不安になる
今回も入金され、ちょっと落胆した

何かの手違いか何かで振り込まれてなきゃいいなって頭の片隅にあった
そうすれば自殺できる決断が出来ると思ったから
どん底の奥底まで追い込まれないと死ねない自分の行動力、勇気の無さ
息苦しい毎日がまだ続くのかと思うとそれだけで憂鬱になる

逃げてるだけと非難する人も多いかも知れないけど
自殺した方の勇気はとても尊敬できる、ある意味の憧れ
俺も早く一線を越えられるようになりたい、ならなくちゃ

逃げ

大好きで、愛していて
それに尊敬もしている人に
距離をあけてみようと思う

長年付き合ってる彼氏もいる
完全に片想い
どう頑張っても彼女は振り向かない
俺が立ち入る隙のない感じ

彼女への想いが募るほど苦しくなり
ただでさえ不安定な心が自殺寸前まで
追い込まれた
それを回避するための「逃げ」

彼女はウソもつけなく
人一倍誰にでも気をつかう
とても優しさを持った天使のような人
その彼女が選んだ男性は
ホントにステキな人なんだろうなぁ

自分が出来ることは
彼女から身をひいて応援し
本当の幸せ掴めるように祈るだけ

2015/04/11

怒りから人の体を傷つけるのは絶対にしない
それが小さい頃からのポリシーだからこそ
怒りは自分へ向かう
体、心を傷つけたくなる

惨めでこの先も闇が続くような人生しか待っていないなら
少しでも早く終わらせたほうが周り、自分の為になる

心の根本に
「誰かに愛されたい」「誰かに必要とされたい」
そしてそれが「生きている意味」
だと思ってる

けどそれを一度も満たされたことがないから
「自分の人生には生きている意味がない」
という風に思ってしまう

貯金がそこを尽き、障害年金がメインの生活になってから常に貧困の生活
貧乏でたださえ苦しい生活に「愛」もない生活
自分には耐えられないほどの苦痛

今、頭をよぎるのは
一秒でも早く死にたい ことだけ

忍耐力はないほうだけど、行動力も勇気もないおかげで死ねてないだけ

我慢して、我慢して生きていたら
いつか心の天気が晴れることはあるのだろうか？
でも、もうそのこと自体信じられなくなってきた･･･。

しあわせ

あなたは今、しあわせですか？
それだけが気がかり…。