不愉快になる方はスルーしてください。
結婚するまで勘違いしてたと思う。
専業主婦ってすごいよね…
専業主婦になって苦痛を感じることが沢山ありました。
人生、結構楽して生きてきたんだなって、、、
私の旦那サンは自営業をしています。
専門職なのですが、セールで客寄せしようとか薄利多売とか同じものを用意するって仕事ではありません。
扱っているものも、重みがあって私は甘く考えてたんだなって思う。
だからか、旦那サンの物事の一つ一つはすごく重たい意味を持っています。
結婚する前まで、私は鬼のように働いてましたｗ
友達にも、私＝仕事ってくらい仕事ばかりでそこそこのポジションで働いてた。
だけど、自営業になってからこの一年、私は全く使い物にならなかったの。
遊びでやってるつもりはなかったけど、、、
周りからはそう見えていた。
私だけ楽して好き放題やっている、そう見えてたと思う。
自営業を始めた頃、息子が生まれた。
同時に旦那サンの地元に引越しをして新しい生活が始まった。
家に帰ると息子が泣いていた。
真冬なのにオムツを外して大泣きしていた。
生後一ヶ月の息子、半日も授乳ナシ、オムツ交換ナシで一人部屋に残していた。
最悪だよね……
気が狂ったかと思った。
泣いてる子供をあやしてあげたいのに、身体が動かないんだ。
おっぱい飲ませてあげたいのに起きれないんだ。
抱っこしてあげたいのに自分が泣きたいんだ。
最悪な母親だった。
母乳がストップした。
鬱状態になって何もできなくなった。
逃げるようにタバコを吸い始めた。
最初はこっそり吸ってたのに、なくてはならないものになっていった。
可愛い我が子のはずなのに、無条件に可愛がれない。
辛かった。
孤独だった。
タバコがばれた。
やめられなかった私に下された結論は「離婚」
なんでだよ、、、、
しんどかったのに
辛かったのに
眠たくても頑張ってたのに
どうして私だけ仕事してない様に見えるの？
どうして好き勝手してるって言うの？
どうして私が楽なの？
仲の良い友達夫婦が羨ましかった。
休みに家族で出かけている近所のご夫婦が羨ましかった。
毎日夕方に、息子と同じくらいのお子さんを連れて土手にいる男性、その奥さんが羨ましかった。
私の理想の生活が崩れ落ちていった。
誰とも話さない生活に気が狂いそうだった。
誰でもいいから聞いて欲しかった。
私、そんなに頑張ってないかな？
まだ頑張らなきゃ幸せになれないのかな？
どうしたら昔みたいな旦那サンになってくれるのかな？
私を保つので精一杯だった。
日々失われていく自信との戦いだった。
私が私でなくなった。
元に戻るためには自信を回復してほしかった。
でも、旦那サンは私から自信と自尊心を奪っていった・・・
私が取ったのは友達と話すこと。
働きまくってた私を知ってる友達に、私が私だった頃の友達に話を聞いて欲しかった。
でも、私は素直になれなかった。
本当のことを誰にも話せなかった。
旦那にも家族にも友達にも・・・
そして、私は孤独になった。
取り繕った自分で生きていた。
死にたかった。
息子が可愛かった。
旦那も大好きだった。
でも死にたい。
頑張ってもどうにもならないんだもん、、、
誰かに助けて欲しかった。
誰でもいいから私を踏みとどまらせて欲しかった。
リストカットが癖になった。
すっきりする。
タバコも吸わなくても平気になる。
息子を可愛がれる
心療内科に行ってみた。
鬱なのか、産後鬱なのか、育児ノイローゼなのか・・・
色々な環境変化と状況が重なりすぎてわからないと言われた。
薬をもらった。
飲んでみたけど、次の診察には行かなかった。
大丈夫、鬱じゃない。
そう思いたかった。
でもだめだった・・・
精神病院に行って見た。
同じ回答。
私はまた嘘をついた。
産後でホルモンバランスが乱れてるんだって。。。
言われたことは本当。
だけど、他にも何かあるかもしれないってことは黙っていた。
旦那サンの昔の恋人は精神的に病んでしまって別れたって聞いてた。
だから私が鬱になったなんて口が裂けても言えなかった。
私たちが暮らしてる田舎は知り合いの知り合いは知り合い・・・
私が病気だって知れたらどうなるかわからない。
旦那の仕事にも影響してしまう。
嘘に嘘を重ねて、私は隠し事だらけになった。
何でも話してきたはずの旦那に嘘を塗り固めてしまった。
タバコ代、病院代を隠したくて家計簿をつけなくなった。
正確にはつけられなくなった。
信用を失った。
今はお金の管理さえ任せてもらえてない。
２万円を預かって領収書と交換で次のお金を貰っている。