おばかなくらいで丁度いい☺

プランターのお花にお水をあげていると、

ピラリランピラリラン

緊急地震速報   大地震です

の放送が！

んん？テスト放送は確か明日のはずなのに今日に変わったのかな？

それにしても「これはテストです」っていうアナウンスがないな～🤔

でも全然揺れてないしやっぱりテスト放送か～🙃

と思いながら家に入ると、

我が家の5歳児がご飯を食べるのをやめてテーブルの下に避難しているじゃないか‼しかも怖かったみたいで半泣きで目がうるうるしている‼

かわいすぎるわ

もぅ純粋すぎてずるい。

そして何気に携帯を見ると

地震警戒のお知らせが

本当の地震速報放送だったのね！

「テスト放送です」って言ってないから

本物だよね、そだよね

こういうとこほんとにおばかというかのんきだよな私

今日のこの、

子どものことをかわいいなと見る視点と

自分のことをのんきだなと受け入れて見る視点

どちらもソースの視点で物事を見れてるなって思って嬉しくなりました

私のお気に入りコーナーのひとつ♡

こんな感じで小さなことにほっこりしながら

やっと県税事務所に開業届けを出し、屋号通帳を作る手続きをしました。

口座開設まで少し時間がかかるみたいだけどなんだかワクワクしてきました。

いつ何をしてどう進めるのか、

何もかも全てを全部自分で決めること、全てを私が創り出しているっていうことに楽しみを感じてきたのかもしれません

役に立たなくてもいいのですよ。

今日のふと思うことです。

少し前から、

仕事の場でもどんな場面でも

よしっ私の出番だ

私がみんなの役に立つ時だ   

まかしといてね

みたいな時に張り切ってそれをやって

満足した気分になってるときに限って

別に私ががんばったりやらなくても大丈夫だった

ってことが多いのです。

大きなことから小さなことまで色々あって

例えば

職場でみんながちょっとしたときに使う封筒がきれてたから

家から持ってきたよ～みんな使って～

って封筒数枚置いといたら、別の人が何十枚ごっそりちゃんと用意してきたり

リーダーとして十数人まとめてことを進めないといけなくて、

よしっ私が先頭でみんなを引っ張ってまとめて進めるぞって走っていたら、

企画自体が内容も時間も短縮になってあまり張り切る必要がなくなったり

今思えば、

親戚へのお祝い返しとかも私が用意する前に義母がもう買ってきていたりして私は張り切って用意する必要はなかった

(旦那側の親戚だから好みなども知っているし好意で用意してくれたと思うけど、当時は私がやることなのになんで勝手に用意するのかって怒ってたな)

このエピソードも今回の話の中に入る気がする。

色々あるけど、ほんとにこんなことが多くて、

あ、私は張り切ると人の役に立てないなんかちょっと笑える人ぷぷぷ

自分のことそう捉えていたけど

これもしかしたら

私は誰かの役にたつために張り切って何かをするよりは

役に立たずにただそこにいる

ただ存在している

これが今世の私なのかもしれないと思ったのです。

体がキツイのにがんばって走ったり

次から次と何かをこなしたり

誰かの役に立とうとしたり

目標を立ててつっ走ったり

何かを成し遂げたり

誰かに感謝されたり

これらのことが素晴らしかったのは

ちょっと前の時代で

これからは

何者でもない私が今を存分に味わう

のんびりと私は私のペースで

そうしていたら

逆に、何も成し遂げていないのんびりな私の存在自体が誰かの役に立っていることがあるかもしれない

ふとそう思った

変な人

人の目👀

どうやらこれが私の中のど真ん中ストライクで触られると痛い所。

悩んだり問題だな～って思うことは全部この人の目が気になってる

全然問題じゃないことも分かってるつもりだけど

どうも私は悩みたいらしい。

ここ数日ちっぽけすぎてどうでもいいようなことなのに頭から離れないことがあります。

それは

家の前で会う近所の人達にどうしても挨拶ができません

知り合いから全く知らない人まで色々だけど、自粛生活が続いている今、親子で自転車や散歩をする方が多くて普段よりも人に会う機会がなぜか多いのです。

私は普段ムスッとしているし、1人であれこれ空想の世界にふけっているのが好きなのでいきなり挨拶とかほんとにしたくないのです。

したくないというか、無理にでも笑顔作って挨拶するとか話したくない時に話すとかほんとにできなくなってきました

もうすぐに顔に出てしまいます。

どんどん無愛想でとっつきにくくて変な人になってきました。

今書いていてほんとにバカバカしい悩みだしなんか笑えてもきました

ほんとに近寄り難いわ

私が他人なら私みたいな人に絶対話しかけないわ

四つ葉を探す私

知り合いに挨拶しなくてもいいんです。

たぶん。

そう、結局嫌われたくないんです。

でももうどんな人かバレてるし嫌われてるよね

ただ嫌われる覚悟ができてなかっただけかな。

昔は家の中での自分と外に出たときの自分が違いすぎて、本当の私はみんなが思ってるような人じゃないのにって思ってたけど、

今これを書きながら

家の中と外の私が一致してきたなって思った。

人の目👀

人の目👀から自分を見る目👀へ。

それから私が創った世界への責任を持てるように。

満月の誕生日

満月の今日    

開業届けを出してきました。

たった2枚の書類を提出するのに数週間かかったよ

何をするのか、開業日をいつにするのか屋号は？全ての内容が初めてのことで、しかも全部自分で決められるとなると楽しい反面戸惑いもあって

自分で全て決められるのに進めないって

、やっぱり今まで決められたことをするっていうことに慣れているんだなっ思ったり

書類を前にすると、色んな覚悟を試されるようでなぜかドシーンって気が重くなったり、ほんとにこれ出しちゃうのかってドキドキしてそれだけで疲れてしまう日もありました。

そして今朝ふと思い立って

書類を仕上げて提出してきました

今日出すと決めてからも私はまだうじうじしていて、窓口に行くのなんとなく気が引けるから郵送にしようかなって血迷っていました

結局郵送するには返信用封筒や切手を用意しないといけないみたいで、あ～めんどくさいっなって窓口行ってきました

窓口はハンコぽんって秒で終わりました。驚く程あっけない

さらに税務署のおねぇさん笑顔で優しい。

なんか全てのことがこの開業届けを出す一連の作業と同じような気がするのです。

初めは未知の世界で分からないし楽しそうだけど怖い。

その世界に入り込むまでは

どうなの？こんなのかな？いやいや違うこんな感じかな？私が入っても大丈夫？やっぱり怖いしやめとこかな

って頭でっかちでなかなか進めないけど、

いざ   えいって1歩踏み出してみたら

思ってたより軽くて簡単で楽しい‼

何をあんなにうじうじしてたんかな私

みたいな

もちろん

こんな頭でっかちにならずにスラスラ進める方も多いだろうけど

私の場合はとにもかくにも

びびりでなかなか進めないことが多いのです。

とにかく今日はまた1歩

やっと新しく私が産まれた日

おめでとう

本当に興味はない？

物事ってもっと細かく、あらゆる面から見る必要があるなって思います

去年初めてリースというものを作る機会があって、私にとってはリースってクリスマスに玄関に飾るもので家を建てた時に買ったものを毎年１回飾るだけでした。

それで色んな作品を見たり作ってみたりしたけど、それほど夢中になるわけでもなく、家に飾る？？う～ん別にいいかな、私はドライより生花のほうがやっぱり好きだしリースはあんまり好きじゃなかったわと思っていました

ところが

年度末にまたリースと関わる機会があって、私は頼まれた品を花屋に注文して取りに行くという係りだったのですが、それがたまたまリースで、

もぅ素敵すぎて目がハートになるってまさにこんな感じでした。

ほ、ほしい

色のセンスが良すぎて私好み

しかも箱もラッピングも統一感あって

文章でうんぬん書くよりも

うわぁぁぁかわいい～ほしい～

ってなりました

これなら家に飾りたい

これも♡

これも♡

私がリースにこんなにときめくなんて‼

リースに興味がないんじゃなくて好みのデザインに出会ってなかったから興味がないって勘違いしてただけだった。

息子の自転車に関しても同じようなことを感じていて、

今の大好きな黄色の自転車はお気に入りで朝ごはんを食べたらまず自転車に乗ってルンルンしています

これを買う前は年に数えるほどしか自転車に乗らないので、サイズ小さくなったけど大きい自転車買っても無駄かな？って思ってたほどでした。

前に乗ってたのは妖怪ウォッチ柄だったからもう幼いよね

好みのデザインと大きさなら毎日乗っちゃう

何事も興味ないってすぐ片付けてしまうのはもったいないのかもしれないね

色、デザイン、質、使い心地などもっと細かく分けてみると自分の好きをよりはっきりと見つけられるし、より自分のことが分かるのかもしれません