謹賀新年

新年早々、色々ありました。

4年前に告られた人から告られて、
嬉しいけど、今回も今カレと別れたいからって気持ちからの言動。

可愛いけど、なんか違うじゃん。

そんで、仕事を続けたくないって気持ち。

イヤだ！

どうも先が見えないし、見たくもない。

売ればいい。

売ったら終わり。

次を探せ。

そんな商品でもないし、金額的にも軽い気持ちで提案出来ない。

そんなんで続けたくない。

でも、辞めても仕方無いし、諦めたくない。

諦めばかりの人生だったから、ここは諦めたくない。

頑張ろう。




iPhoneからの投稿

不快感

正直、この世の中の全てがどうでもいい。

全てが似たような事ばかりだし、どこかパターンが決まってる。

どんなに初めての体験でも、どこかで経験した事の寄せ集め。

そんな寄せ集めが集まって、そこに一定の秩序を生み出して、成り立ってるのが世界。

そんな達観した、斜めから見た世界観だと、やがて鬱になる。

全てに嫌気がさす。

あとは死ぬ時を待つのみになる。

死だけは、どのパターンにも当てはまらない。

新鮮な感動を味わいたければ、死ぬか、限りなく死に近い感覚に近づくしかない。

でも、リストカットとか、麻薬とかではない。

それってどこかで生を意識してるから。

何が限りなく死に近い感覚に近づく方法なのか？

それを見つけ出せられずに生きた10年。

何が生で、何が死なのか？

生きてるのか、死んでるのか、よく分からない浮遊感。

でも、「情けない」という感情は常に付きまとってて、やっぱり俺は生きていたいんだと思う。

でも、生じゃない、死に近付きたい。

うん、飛んだ中二病だなσ(^_^;)



で、やっぱどっちでもいいってスタンスはダメだね。

嫌悪感と信念を忍ばせて、生きなきゃ、何時の間にかに人間って腐っちゃうね。

そんな事を思いながら、帰路に着いてます。



iPhoneからの投稿

やっと3週間

仕事を始めて3週間。

なんやかんやと思考錯誤しながら、やってきた。

けど、ここで迷路にハマった！！

今まで見通しのきいてた道が複雑化して、どこをどう進めばいいのか分からなくなった。

その要因は業種による話の仕方が社会経験や勉強不足で分からない。

上司のここはこうしろ！という要求がどうも身に付かない。

いや、これに関しては反論、反発はない。

上司が黒といえば、白でも黒。

それは分かってるから、頑張ってはいるが、………覚えられないorz

覚えられないと、努力が足りないと言われ、呆れられ、実績が伴わないと、言わんこっちゃない( ´Д`)y━･~~ と白い目で見られ。

いやぁ、きっついねぇ！！

勿論、

上司が悪いんだ！！

とは言わない。

全部、俺が悪い。

基本、誰かが悪くても、全部自分のせいにする。
誰かが悪い事をしても、俺がそうさせた、俺がそうさせないように止められたって考えて、全部、自分のせいにする。

それが良い。

誰かを悪く言う人生よりも。

まぁ、そんなことはいいとして、今回は誰がどう見ても自業自得。

だから、何も周りに不満はない。

要は、

何がこんなに俺の足を引っ張ってるのか？

それが分からん（－＿－；）

まぁ、単なる愚痴。



iPhoneからの投稿