する予定です。
話し合いの結果、
２月に届けを出すことになってます。
最近更新してなかったのは
これが理由です。
このままフェードアウトしようかとも
思いましたが、
書きたくなったので、書きます。
※ネガティブな話です※
※思った事をそのまま書いた、
まとまりのない文章です※
※くそ長いです※
※読んでもつまらないです※
※120%私が悪いという話です※
※ただ書きたくて書いてます※
先日、夫から
『もう耐えられない』と言われました。
私の態度が理由です。
優しくない
笑顔がない
いつも否定的
自分の意見を譲らない
冷たい態度に耐えられないと。
自分でも自覚はあります。
いつもではないです。
イライラしたり、機嫌が悪くなると
上記のようになります。
ただ、そのイライラが
数日続くこともありました。
となると、
夫からしたら【いつも】ですね。
過去に、ブログへコメントを頂き
やり取りをさせて貰った方への
お返事でも書きましたが、
【今、人生で１番自分が嫌い】です。
不妊カテにいる皆さんも
少なからず同じような気持ちを
味わったことあるとは思いますが、
妊活を始めたらすぐ授かると
何の疑いもせず思ってたけど、
全然妊娠しない。
自分は何も進展しないうちに、
まわりはどんどんお腹が大きくなり
あっという間に出産してる。
育児は大変だろうけど、
その大変な育児も羨ましくて仕方ない。
最近だと年賀状ダメージ。
赤ちゃん写真の年賀状。
特に、今まで来なかった人から来る
赤ちゃん写真の年賀状はダメージ大でした。
今まではイラストの年賀状より
写真付き年賀状が届く方が
すごく嬉しかったのにな。
高度不妊治療を始めた時は
ワクワクしてましたが、
１回目はHCG0.0。
自分の知識不足が悪いのだけど
フライング検査に踊らされた末に
少しもカスることなく、あっけなく撃沈。
あっという間にネガティブになりました。
昔はよくいろんな人に
『ポジティブだね』
なんて言われたのに・・・
そして少しづつ、少しづつ
ちょっとした事の
夫へのイライラが日に日に増え、
不満や不安に侵されていき、
それを我慢できず定期的に爆発。
自己流妊活じゃダメだと思い、
クリニックへ行くようになってから
喧嘩は増え、
何度も夫に当たりしました。
４月から専業主婦で
お金もないので
洋服や欲しいものを買うのは我慢。
(洋服なんてUNIQLOコートやタイツ、
靴下とかしか買ってないなー
去年と同じ服を着回してる)
考えてみると、
友達に会いに出掛けたのも、
この10ヶ月でたったの数回。(日記みたら6回？)
その内、飲みに行ったのは１回。
出掛けると言えば、
スーパーやドラッグストアへの買い出し。
そしてスポーツジム。
買い出しは１人だし、
ジムでもプログラムには参加せず
ひたすら１人で運動。
夫以外、誰かと会話することもなく
毎日が終わる。
そのせいで夫への執着も
増大してたんだろうな。
【自分が嫌い】と思いつつも、
変わるのではなく、どこかで、
夫なら受け止めてくれると
思い込んでいたと思います。
でも夫は
もう受け止めきれないと言いました。
それから、いつから歯車が狂ったか。
夫も私も【その日】は一致しました。
あの日からお互いにズレが出てきたねと。
あの日⇒★
あの日の事は私の中で
終わった事とし、
忘れようとして触れずにきましたが
(実際は私の中でもダメージはでかく、
忘れられませんが)
夫の中では全然終わってませんでした。
ショックな出来事だったので
今でも腹が立つようです。
『あんなことする子だと思わなかった』
と改めて言われました。
そんな事は露知らず、
喧嘩の度に、
私は冷たく当たってました。
よく、この不妊カテでも見かけますが、
不妊治療の末、離婚。
まさか自分の身に起こるとは
思ってもみませんでしたが、
本当に【不妊】は
【人を狂わす】だけでなく、
【人生を狂わす】んだなと思います。
てか、こんな私に
赤ちゃんが来てくれるわけないよね。
今、ひしひしとそう痛感してます。
夫は話し合い中、
『私が変わらなければ離婚も仕方ない』
と言いました。
私は、
『ごめんね』『私が悪かった』
『これからは変わるように頑張るね』
と言うのは簡単だけど、
今、不妊のせいで
おかしくなってるのか、
これが本来の自分なのか
自分でも分からない。
けど、
これが本当の私なんじゃないかと思う。
正直、変われる自信はない。
と言うか、最初は大丈夫だと思う。
でもきっとまた私達は同じ事を
繰り返す気がしてならない。
それに、
『変われるように努力するね』なんて
約束してしまうと、
実際、何かあったとき
怒っちゃいけないんだ、
笑わなきゃいけないんだ、
って、我慢をしてしまい
逆にストレスになるかもしれない。
と、思ってる事を
そのまま全部正直に伝え、
夫も『そうだよね・・・』と言い、
結果、【私、変わるね！】ではなく
【離婚しよう】の道を選びました。
ここ数日は
最初は、寂しい気持ちと
どこかホッとした気持ちが
行ったり来たりしていました。
寂しい気持ちは、
もう隣にいないんだ。
と、未来を想像した時。
ホッとした気持ちは
【不妊治療】が物理的に終わるから。
どんなに子供が欲しくても
相手がいなきゃ、作れないですからね。
そして薄々気付いてましたが、
夫の子供が欲しいのか、
ただ子供が欲しいのか。
私はきっと後者です。
10代の頃からずっと思ってました。
【子供が欲しい】と。
その想いは変わらず、
【ただ子供が欲しい】と執着してたと
自覚しました。
自分勝手で
相手に失礼な話ですよね。
気付いてしまったので
夫の人生を巻き込んで
これ以上不幸にするわけにはいかない。
離婚が決まってからは
案外仲良くやってます。
もう最後だしって思うからかな。
自分でも家にいるのは良くないと思い
不妊治療のお金も、
夫も出すと言ってくれたけど、
ギリギリまで自力で頑張ろうと思ってて、
少しでも稼がなきゃって気持ちで
10月から求人は見てたけど、
夫から、生活がキツいから
働いてくれと言われ、(手取り44万なのに)
12月から本格的にパート先を探して
１月から仕事を始めて
それなりに忙しく、
まだ慣れないので仕事の日は疲れていて、
でも家事を手伝ってくれる事もなく、
イラってすることもあるけど、、
【もうあと数日だし】
と、思うと
なんだってやれます。
諦めと言うのかな。
おかげで、何事も無かったように
離婚するのが嘘かのように、
本当にふっつーーに！生活してます。
(むしろ以前より仲良いくらいに)
このブログは
もう間もなく終わりになります。
今までフォローしてくれたり、
いいねしてくれたり、
コメントして励ましてくれたり、
本当にありがとうございました！！
ブログで救われた事や支えられた事は
何度もあったので、
不妊治療卒業ではなく
こんな形で終わるのも申し訳ないのですが、
ここで出会えた方々には
感謝しかありません！
ありがとうございます！
ちなみに、
もう間もなくと言うのは
まだもう少しだけ、
更新するかもだからです。
凍結した卵について、
書こうかかどうか、考え中です。。。