ここ10日間ほど調子が良かった体調も、やはりふとしたショックな出来事から立ち直れなくなっています。
ブログに書き記すことで、なんとか明日は元気でありたいと願いながら書いています。
TVではひっきりなしに朝青龍関の【急性ストレス障害】だの【うつの一歩手前】だのと騒いでいます。
見ていて辛いです。
別に朝青龍が好きとか嫌いではなく、本当に極度に落ち込んじゃったら、人前に出るのも話すのも苦痛だし、大変なことなんです。
ましてどんなことでも報道されたりして、心無いこと(うつ病をよく知らなかったり、偏見で見られたり)いう人もいたりして、イヤですね。
朝青龍の病が本当かどうなのか、モンゴルへ帰ることが一番なのか、ではなぜ休場届けだしていたのにサッカーなんかやってしまったのか、真意は本人ではないとわからないし、どうすることも周りは出来ないのですよ。
まずはそっとしておいて上げるのが一番なんですよね。
もちろんいろんなことを理解し、心の支えになる家族が傍にいればいいかなと思うのですが。
モンゴルへ帰れば、もしかしたらこのまま引退しちゃうかもしれないし。
日本にいても自分が蒔いてしまった種としても、針のムシロだし。
多分、いまごろ、なぜこうなっちゃったんだろうとか、サッカーをやらなきゃ良かったとか、俺だけ責められるとか、自分が悪いんだとか、周りは怖いとか、すごいいろんなことが頭の中を駆け巡っていると思う。
自暴自棄になってしまうかもしれない。
本当にTV見ていると辛いし、イヤだなと思う。
うつ病や精神的疾患に対して、間違って印象を与えたり、誤解されたりするも辛い。
簡単に頑張れだなんて言われなくないし、頑張れない自分がいて、それがものすごく重くてイヤなのにどうすることも出来ない。
それが甘えとか、怠けとか言われたり、気力の問題だとかね。
こういった病にかかった人ではないと、この辛さや痛みはわかりません。
とにかく自分のペースで行くしかないんです。
朝青龍はこれからどうするのかわかりませんが、本人が望む形になることを祈ってます。
私のほうといえば、就活NGでした…
やってみたかった職種だったのになぁ～ 学歴が足らなかったのかな…とものすごく凹みました。
久しぶりにわけもなく悲しくなって泣きました。
でも、大室山で心に誓った想いをなくさないようにしていかねば。
このまま働けないんじゃないかと、末恐ろしいことが頭の中をぐるぐる巡って、めまいがしてます。
フラッシュバックように過去に起こった事件とか、いろんなことを思い出しちゃって、落ち込んじゃいました。
安定剤と睡眠導入剤を飲んでこれから寝ます。
また起きて気分が良かったら、ブログ更新しますね。
今日は重い内容でゴメンナサイ。ひとりごとです。
聞き流してください。