長くなるので、
ここで読むのを引き返して構いません。
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驚きの事が耳に入る。
私が愛してるとか好きとかたくさん言っていたと。笑っちゃったわ。
変わらないね〜やはり。
薄々頭の良い人は、気づいていると思うけど、
あの人の話すことは、半分本当、半分作り話。
ごちゃまぜにして話すから厄介。
どこが真実で、どこが嘘なのか見分けられない。
素直な人は信じ、
本人の満足行くように利用される。
慰めの言葉を引き出し、
一緒に憎んでもらうのが目的だから。
何度も嘘はやめ、
ただただ嘘のない世界を今からでもいいから
生きて欲しいと伝えたけど、
その度に"わかった"と言いながらも
どうやったらそう生きられるんだ
と逆質問されていた。
これ、その時のあの人の素直な心の声だったと思う。
本当にどうしたら嘘を自分から切り離し
生き直せるのかわからなかったのだと思う。
どこからやり直したらいいのかも。
だから、この会話を何度も繰り返し
話し合っていた時期もあった。
その度に私の考えを伝えようかと思ったけど、
それを話したら益々難しく頭痛めると思い、
細かい説明より、今この時点から嘘をやめたら
それでいいと幾度となく伝えた。
本人わかったというものの、やめられない。
お酒や麻薬と同じ。
現状は、そこまで深いところまで行き着いていた。
今更、
引き返したら皆を裏切り生きている自分と
向き合わなくてはならない。
それは耐えがたく、自分を保っていられない
苦しい作業。
やはり実行できずにずっと続けてしまう。
かなり難しい問題で。
元々、解決には頭を使えないタイプで、
怒りや攻撃されたという気持ちは野生的に優れ。
これもいろいろ家庭の事情もあり。
耐えられなくなると全て人のせい
という解決方法を取る。
ブログの人の話も毎回してくれていたけど
自分の苦しみは、直ぐ私に渡そうとし、
なんとか自分はそこから慰めてもらい逃れようとする。
"自分は何一つ悪くない"
と大声で何度叫ばれた事か。
自分をまともに見る行為が無理だから
そうなっちゃうんだよね。
ほんとは、会社も長年裏切り、
大きな事になりかねない事をしてる。
そのままじゃ、捕まるよ？大丈夫？
と毎回伝えても、全くやめる事もせず。
なんでこんなにどこに対しても裏切り行為が
簡単にできるのか？ハードルがかなり低すぎて。
なぜそんなに自分を庇わないと
生きられなくなるまで来てしまったのか？
理由は根本的な所にあると思う。
そんな、嘘まみれの世界からこの場で決別し、
過去のことは許されなくとも
せめて今からでもまともに生きて欲しい
と未だに願う私もアホだよね。
リスク背負って、本当に自分がバカだと思う。
自分を庇うために他人を使うのも
そろそろやめた方がいい。
とある会に参加する度にあちらで暴露、
帰宅後は、毎回私にその時々の内容について
酷いこと言われてと慰めをもらおうとする。
とある人のことは特に毎回。相性悪いんだろうね。
でもさ、私はその人の事、全く嫌いじゃないから。一緒の気持ちにはなれないんだよね。
あの人が自分の気持ちを自身で解決できず、
周りに解決してもらおうとしてるだけなんだよね。
写真もいろいろ見せてくれたけど、
無理やりとか言ってるんだろうけど、
事実は、見せてと伝えたら直ぐ見せてくれ。
説明も一人ひとりし、いろんな事話してくれ。
そして、私には行かないで欲しいと
長年繋ぎ止めて来た真実は隠し通し。
一番死ぬか生きるかの大変な時に
何度手を貸して来た事か。
私はほんと馬鹿だなと自分を笑える。