『ない』と嘆き続けた、その心の先は？

『ない』と嘆き続けた、その心の先は？

お金がない

彼氏がいない

愛してくれる人がいない

認めてくれる人がいない

家がない

掃除の行き届いた部屋でない

美人じゃない

痩せていない

希望がない

未来がない

充実がない

「ない」という状態が不安で

「ある」状態を求めて追い続けて

追っても追っても ゴールは見えず

見えかけたゴールも

果たして求めていたモノか 判断つかず

じゃあ 私の求めていた「ある」という状態は、

どういうものだったんだろう？

そんなに追い求めるほど、私は「ない」ことで、何を困っていたんだろう？

「ない」ことで困っていたのは

「ない」こと そのものではなく

「ない」ことで下される  周囲からの評価

自分がどう思われているのか

どんな人間だと思われているのか

私はどんな人間だと 思われたかったんだろう？

そもそも私は、自分をどんな人間に仕立てたかったんだろう？

「ない」と言ってはいけない、と言うけど

「ない」はとても大事な経験になる

「ない」に どっぶり浸かって

「ない」に いっぱい振り回されて

それに飽きたら

「ある」ごっこから始めてみたらいい

「あるかもしれない」と、思ってみたらいい

それでも「ある」と思えないのなら

「ない」と思うことが

「ない」状態であることが

自身の幸せ。

ってことになるんだなぁ   きっと。

不思議なもので、

不思議なもので

もっと生きよう

とは思えないんだけど

まだ死なない

とは決めている。

今日もし死んでしまうなら

それもそれで良し なんだけど、

まだ死なない。

それだけは 決めてる。

大げさかもしれないけど、コレをすると人生狂います。

私はコレをして、何度か壊れました。

それは、「我慢」です。

好きなことを、好きって言えない言わない

寂しいけど、寂しいって言えない言わない

イヤなことを、イヤって言えない言わない

それらが積もり積もって、言えない言わないで

「大人だから 言っちゃダメ」とか我慢を重ねた結果

どんどんこじらせて

どんどん拗ねていく。

そしてやってくる  強制終了

コレによって起こることって

ウツや引きこもりだけじゃないんですね。

謎に続く体調不良、病気

ハラスメントやDVにも発展する。

過去にDV受けていたころがあって

その当時の心の中は

「痛いけど、イヤなこと言われてすごいツライけど、

そうされてる間は この暴力カレシにかまってもらえてる」

痛いも悲しいもイヤだも言わず、ジッと堪えてた

「こういう扱いをされるしかない人間なんだ、私は」

そう思って、ジッと堪えた

世間で言われてる幸せからほど遠い状態が長くて、どうやったらそうなれるのか…男性から優しくされたりプレゼントされたり好きだと言われたり… どうしたらそうなれるのかわからなかったし、自分の幸せがわからなさすぎて、それが幸せというモノなんだ…と思っていました。

それはそれで虚しかったなぁ…

我慢をすることは、自分を貶めること。

今となっては、そう感じています。

小さなことからでいいので、我慢を手放して

心地よく生きることを選ぶようになり、

周りからも尊重してもらえるようになりました。

遠慮しない 我慢しない

心地よい自分でいることが、何よりですね。

今日も読んでくださって、ありがとうございます😊