私はFTMトランスジェンダーです。
女子として生まれて、男性に限りなく近い性自認を持っています。
女体に違和感を持ち続けています。
2000年にパニック障害を発症してしまい、行動に制限があります。
今も1人で遠出はできません。
理解ある人の付き添いが必要です。
このパニック障害が私を苦しめ続けています。
浪人してまで入って国立大学を、2年休学して退学しました。
そもそも大学に行けなくなったからです。
そんな中、ハッキリと男性として生きようと決めたのは休学の時期でした。
でも、2002年当時はまだ特例法前だったし、富山という土地にいたので、性同一性障害の治療にはとてもとても不利なところでした。
情報はネットで得てたものの、パニックと場所的に身動きが取れなくてはがゆかったです。
通称名を使い続け、精神科医に診断書を書いてもらい、家裁で申し立てて、なんとか戸籍名変更の許可をもらったのが2003年の1月です。
特例法前だったし、富山という土地で名の変更を申し立てた初の例だったようです。
今の名前になって21年以上がたちます。
でも、名前は変えたものの、ボーイッシュな女性であることに変わりはなく、違和感が強かったです。
また、月経前症候群でうつ状態になりやすく、悩みに悩み、作用や副作用をすべて理解した上で、テストステロン(男性ホルモン)の治療に踏み切ったのは2006年。
ホルモン治療は18年以上になります。
本当は、本当は、わりと大きめの胸をオペで取りたいんです。
でも、富山にいたし、1人で大阪や東京に行けなくて、あきらめてました。
2008年に今のつれそいと出会い、2009年から同居して、2012年に京都に移住しました。
つれそいもFTMなのですが、どうやらわたしよりは肉体への違和感が薄いらしく、胸オペを望む私に協力的ではありません。
今もです。
同じFTMでも全然わかりあえなくてつらいです。
2015年に卵巣がんが発覚して、胸よりも先に、卵巣と子宮を保険適用で取ってしまいました。
卵巣がんは予後がよくないし、ステージも高めだったので、再発して転移したらもう終わりかなと思っていたら、奇跡的に生きてます。
卵巣も子宮も自費で取れたらなあくらいに思ってたので、保険適用で取れたのはラッキーでした。
私に足りないのは、健康な肉体です。
パニック障害がなかなか治らなくてつらいです。
働きにいけないから、在宅でなんとかしようとしてるけど、なかなか芽が出ません。
在宅で占い師になろうとしてるけど、不安はあります。
パニックがなければ、すぐにでも胸を取って、戸籍の性別変更がしたいです。
胸がないことは私の悲願です。
でも、つれそいは私の苦悩やストレスをわかってくれません。
たぶん、中学しか出てないし、自閉傾向があるから、知能が高くて本当はコミュ力がある、だけど、HSPが強い私とは合わないんですよ。
最近は借金をもつダメな親のために奔走しています。
私の苦悩なんかどうでもいいらしいです。
つれそいといても幸せを感じないし、お先が暗いので、本当は別れたいです。
このままでいると、ああ、生まれてこなければよかった、と思いながらしんでいくでしょう。
つれそいがいるのにうつ状態になるのは、ストレスがあるからなので。
胸オペのことはさておき、別れるためにはお金が必要で、今はお金をどうするか四苦八苦しています。
胸オペ代は、亡き父の残したわずかなお金でなんとかなるんですが、生活はできなくて。
生活できる分だけでいいから稼げるようになりたいのに、13年たってもしょぼいです。
なんかつらくなったので、ここに書きました。
私が本当に望むのは
・胸オペ
・つれそいと別れる
・だから稼げるようになりたい
です。
あわよくば、私とお付き合いしてくださる方がいればいいけど、パニック障害もちで迷惑をかけてしまうし、年齢が高いから難しそうで。
どうして不運のサイコロを振り続けるのかな。
私は前に進めるのかな？
胸オペは手術なので、体への負担を考えたら、今の年齢でも高いのに、先にのばしたくないんですよね。
焦ってる私の苦悩をわからないつれそいとは一緒にいたくないです。
ダメな親の借金の話なんて聞きたくない。
ネガティブなことを思い始めるとうつになりやすいので、思わないようにしてるけど、現実を見ると苦しくなります。
なんで自分だけ？って。
パニック持ちで動けないから、友だちもできないし、つらいです。
贅沢とか望んでないから、生きててよかったと思えるように、悔いなく生きたい。
占い的にも比較的好調のときなので、なんとかなんとか先に進みたいです。
長くなりましたが、話しにお付き合いしてくださり、ありがとうございます。