直近のことといえば、情けないが、引越しのことだと思う。
それまでに、自分の方向性を明確にできてさえいれば
なんら問題のないことである。正直、本当に情けない。
何事も情けないと思っているうちは、情けなくなるので
そう考えないほうがいい、と思うのだが、情けなく思ってしまうときもある。
もう、約三年前、頭の中が錯綜して
「とりあえず、しばらく考える場所、決断するまで」として、今のところに引っ越した。
破格の値段で借りることができたが、ついに、時間切れとなった。
正直、家主さんには、多大な迷惑をかけてしまった。
一度、正式に、詫びをいれようと思っている。
「そんなことはない、住む予定がなく、空家だったところに住んで、家賃まで入って
なんら迷惑をかけていない。むしろ、金が入ったってよろこんでるのでは」
と妹はいってくれるが、そう思う日とそう思わない日が、錯綜する。
今の部屋は、父が、住めるように修繕してくれた。
その気持ちは、正直嬉しく思うときと、36歳にもなって、親父にこんなことをしてもらうことを情けなく思うときがある。
そして、いずれ腹をくくろう、そのときまで、と思いながら
結局、こんな形で終焉を迎える自分が、たまらず申し訳なく、そんな自分がいやになるときがある。
なんか、自分の郷土に足で砂をかける行為のような気もする。
一方で、自意識過剰なのか、近所の目がたまらないときもあった。
そう思うこと自身が、自分の強度になんて思いを持ってしまうのかと、自己嫌悪に陥るときもある。
「それはそれとして、この機会をチャンスと思って」と思う日もあるが、そう思えない日もある。
この部屋の荷物であるが、実は、半分、引っ越してきたときのまま。
「ここは仮住まいなんだ」「このまま、ここ（広島）に根を張りたくない。荷物を出すと根付く気がする」と思う気持ちと
「今までの俺を全否定したい気持ち」が
今までの僕の生活のにおいがするもの、特に、今まで買った本の数々を出すことができなかった。
「そんなことはない」「まずは、きちんと部屋をして、それから考えてもいいじゃないか」
「今までの自分をすべて否定してもいいのか」
この2つが毎日、頭の中で、喧嘩し続けたと思う。
思えば3年という月日は、一つのことを成し遂げることができる月日である。
それを、何をしていたのだろうかと思う。
引越し先としては3点
①実家
②広島市内
③その他
①実家
確実に、経済的に楽である。
一方で、この3年間の考えすぎなのか、
この年で、親の世話にこれ以上なるのが、情けなく思ってしまうこともある。
考えすぎなのだろうか？
また、近所の目、が非常にいやになる気もする。
これまた、考えすぎなのだろうか？
②広島市内
俺の状況に、妹が「会社の近くに部屋を持ちたい」といいはじめた。
だから、家賃は折半で、ほぼ現状と代わりがない。
しいていうなら、食費であろう。
別に、このままの状態でいたいなんて、心のそこから思っていない。
ただ、「食費を稼ぐためのみ」のため、働くことはいいのだろうか。
いいんだ。よくない。いいんだ。よくない。
あと、妹の世話になる俺も情けなく思ってしまう。
「兄ちゃんの話を利用するだけ」といってくれているが
本心は違うのだろう。妹の財産まで手をつけてしまう。
あと、郷土から逃げる感じになる自分が情けなく感じてしまう。
実家にいても、気持ちの持ち方次第なのではないだろうか？
広島市内に出るくらいでは、同じではないのだろうか？
③その他
広島に束縛される、広島に埋没する自分が、いやになるときがある。
それも気持ちの持ち方次第。
広島でも、頑張っている人を多数知ることができた。
けど、出たいという気持ちもある。
結局、こんなレベルで、こんなことを言っている俺が、一番情けない。