メリット デメリット

今日も良いお天気

だけど　すごい風です

溜まった落ち葉も　ぶっ飛ばしてくれそうな勢いです

さてさて

昨日　お薬の山が捨てられないって書きました

鬱に未練があるのかも　とも

スペースシャトルの発射とともに

ゴミの日だったんで　ぜーんぶ　捨て去りましたよ

要らないものは　捨て去る　

あー　スッキリです

鬱に未練があるってのは　正直まだ残ってるかもしれません

だって　鬱のときは　感情のコントロールができず　辛いことばっかりだったけど

反面　家族が　健康なときより　優しくかまってくれたり　

家事を助けてくれたりっていう　心地よい部分がありましたからねぇ

家族の生活は　自分の自己犠牲で成り立ってる

自分ばっかりが　しんどい思いしてるんだぁぁぁ　なんて

大それた勘違いが　頭の大半を占めていて

自分で自分をストレスの塊にしてるのも気づかず

家族がストレスを分けて持ってくれてるような

そんな小さな安心感みたいなものに　すがってましたからね

でもねー　やっぱりこれは　大いなる勘違い　だったんですねぇ

私の本心は　自己犠牲だなんて　思いたくもなかったわけで

家事も仕事も　できることが　自分にとっての幸せだったわけで

本当はそれを心から　楽しんでやりたかったわけで

楽しんでできない自分が　大嫌いだったわけで

大嫌いな自分を抱えて　常に罪悪感に浸っていたわけで

罪悪感があるために　何をやっても自分はダメな人間だぁぁぁ

なんて　真剣に思い込んでいたわけで

愛情持って　心配してくれて　助けてくれる大事な家族がいるのに

自分には何の価値もないと思っていて　

で　更に落ち込み

病院で　鬱というラベルを貼られて　

ほぅ～ら　やっぱり自分はダメ人間だったでしょ　

だって先生のお墨つきだもんね～

なんて　少々開き直りの気持ちも芽生えたりして

先生に　焦らずに無理せずに　ゆっくり直しましょう

なんて優しいこと言われたもんだから

まあ　その言葉にすがって　すがって・・・

こうやって　自分が辿ってきた道を振り返って

書き出してみると　

脱出した今の自分から見たら

大きな勘違いだったねー　

でもまあ　気づいて良かったじゃん　って感じかな

この思考回路は　やっぱり悪いクセだ

今は自分の悪いクセに気づいたから

途中で　軌道修正できるようになった

ただ　それだけなのかもしれないです

事実をよーく観察してみると

まずしょっぱなから　勘違い

自分だけがしんどい　なんて大嘘

夫も頑張ってる　子供たちも頑張ってる

ただ　それぞれ役割が違ってただけの話

どこか　一箇所　気づいて変えるだけで

後のつながりが　変わってくるんですよね

ど真ん中にいるときは　中々難しいこと

気づくキッカケが　ほしいところ

私の場合は　薬もよくなかったのかなぁとも思います

常に眠気が抜けない状態で　仕事に行くと辛い

家事をするのも　体が動き難い

正常な思考も　ストップさせていたかもしれないです

勝手に止めちゃーいけないって　強迫観念から

今度は薬の量が　少しずつ増えていって

益々　止め難い体になっていったみたいです

ちょっとした心のフィルターが

大きな結果を生んでしまうんだなぁって　今は思いますね

これは　あくまで　私自身のケースです

ひと言で　鬱と言っても

心のフィルターも　１００人いれば　１００通り

原因も症状も　またしかり

ただね　

どこか一箇所を変えてみる

自分の思いと　事実との違いはあるのか　なんてこと

ちょっと見直してみる価値は　あるんじゃないでしょうか

何かに気づいて　何かが変われば　儲けモンですから