今朝の夢からのアレコレ
私が体調を崩し始めた頃が出てきた。
以前パートで勤めてた所を辞めて
既に疲れが取れず、ゆっくりしようと思っていたら、勤めてた関係で知り合った人から、そこ辞めるならこっちの会社に来てよ。
書類ぐちゃぐちゃで整理してほしいと、オファーがあり、私の自尊心をくすぐられ、OKしてしまった😵💧
グダグダに疲れてるのに。
当時は、主婦、思春期の子育てをしていた。
そして9:00~5:00のパートの仕事。
この位誰でもやってるじゃん❗
出来なくてクタクタになってる私を「頑張れー❗❗」
せっかく頼りにされてるのが嬉しくて、又違う職場に就いた。
やることは変わらず、自分のカラダをやりくりする日々。
その会社の社長はとにかく怒って怒鳴る。
トリガー不明。
奥さんである専務は高血圧。
まぁ、だよね。今思うと。
怒鳴り声は怖い。
私には怒鳴らないし、怒られない。
だって、怒られないように接してたから。
職場の他の人は「仕事場にそんな服装で来やがって！」って一言言われていた。が、数日後にフツーに着て来ていた。
他の人達もそうなのだか、嵐が去るのを待つか、気にしていない。
私だけがヤバいヤバいと気を揉んでいた。
そんな日々だからもっと体調悪くなり、頑張り通した挙げ句、とうとう退職すると申し出た。
もう無理で仕方なく。
したら、最低限の日数でいいから来て欲しいと、また私をくすぐられ、OKしてしまう。
結局、わたしは私に価値がないと思っているから、人に価値を認めてもらうと喜んでしまう。
自分に自信がないのだ❗❗
そしてダラダラ続けていたら、とうとう、支払い先に金額を１桁多く振り込んでしまった。
結局、自分にも回りの人にも大きな迷惑となる。
翌日、社長と部長でなんとか相手先と話を付け、私は呼ばれ退職する事になる。
その後、とにかく車を敷地から出して、停めれる所でギャン泣きしてしながら色んな感情を出してた。
この苦しさから出るために、ダンナに電話してアレコレ泣きながら伝える。
最終的には出来ない自分を責めていた。
翌日から起きられない。
けど、子どものお弁当、洗濯、夜ご飯。時々食材の買い物。
手伝って❗の一言も言わず、
やらなければならない
なにかに取り憑かれた様にしていた。
そして今、20年たって一つ一つ丁寧にその時々の思いを今一度感謝して解き放っている。
その時の忘れていたけど、まだ持っていた感情、感覚、自分を責める気持ち。
毎朝覚えて起きる夢によって引き寄せられる過去の思い。
ひたすら毎朝手放す色んな
概念。
思い。
価値観。
見ない振りをしていた感情達、、
まだまだ、今年は終わらない。
終われない。
