好きな服や髪型を選べなかった。
母の言いなりだった。
ほしいと言っても、母が気に入る服しか買ってもらえなかった。
だってアンタお金持ってないでしょ。
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ピアノの発表会でベルベットの黒のワンピースに、黒の革靴。
嫌い、つまんない。
母のお気に入りの服、嫌い。
バカみたい、型にハマってつまんない。
私が大人になってから自分で買った、縦縞のショート丈の上着に、お揃いの生地のショートパンツなんかを着たかったなー。
ピアノの発表会に似合わないんだろうけど、そんなの知らない。
私が着たい服を着て、弾きたい曲を弾きたかったなー。
曲も、ピアノの先生が選んだつまんない曲だった。
髪型はいつもおかっぱ。
髪は伸ばしちゃダメ。
髪を伸ばしてアレンジしてもらいたかったなー。
可愛いリボンやピン留めなんか、してみたかったなー。
三つ編みを編んでほしかったなー。
可愛いって言ってもらいたかったなー。
そーいえば、母に可愛いとか綺麗とか、子供の頃に言われた記憶がなかった。
今まで言われたことがないことにも、気付いていなかった。
だって好きな服を着てない。着せてもらえない。買ってもらえない。
好きな髪型にもしてもらえない。
好きな持ち物もない。
こんな自分、好きじゃないよ。
好きな物で自分を包みたいのに、押し付けられた物ばかり。
だから自分可愛いとか、自分好きって思ったことがなかった、それが当然だった。
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私は私に、自分の好みの服を着せてあげたかったんだねー。
私は、私のことが好きだったんだね。
私は私のことを嫌いだと思っていたよ。
でも、本当は大好きだったんだ。
だから、自分を大切にしたかったんだ。
自分の思う通りに生きたかったんだ。
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私は私に、これがいいと思う服を買ってあげよう。
本当にこれ、いい、好き
と思う服を見つけたい。
髪型だって、たまには美容院でアレンジしてもらったり、メイクしてもらったりしてもいいなぁ。
もう、母の言いなりにならなくていい。
イヤな服は着なくていい。
くれると言われても要らない物は、もらわなくていい。
好きな物ばかりに囲まれる人生や生活を送っても、私はいいのだ。