お年玉は母が没収し、貯金しておいてもらったはずなのに、親が使って残っていなかった。
親が子供のお金を、私のお金を奪っていた。
私のお金は奪われるもの。
誰かにせっかくもらっても、親に貢がなければならないもの。
お金をもらっても、全く使えない。
お金をもらっても、好きな物が買えない。
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お年玉を好きなように使えていたら、買い物も楽しかっただろうな。
友達と一緒に出掛けていたかも。
友達と何をして遊べばいいかさえ、わからなかった。
買う楽しみも、何を買おうかなと夢みることもなく。
友達と何をしゃべればいいかも、わからなかった。
友達と同じような消しゴムやノートがほしくても、ほしいと言えない。私は買ってもらえないから我慢するだけなので、可愛い物の話をしたくない。話すことなんか、ない。
夢や憧れも現実になく、逃避の夢しかなかったから、そんなことは恥ずかしくて友達に話せなかった。
だから話すことがなかった。
共有する話がなかった。
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お年玉で可愛いシールやノート、赤黒以外の青やピンクや紫のボールペン、匂い付き消しゴムが買えたら、友達に見せびらかしたり、私も買えたよーって見せびらかしたり自慢したりして、楽しかっただろうなー。
大人になってからも、こんな可愛いノートや手帳があるよと紹介されても、可愛い物は値段がすごく高いから買えない私。
寂しい。
というか、こんな高い物を金欠の私に紹介するなと怒りが出る
金欠と言いながら、なぜあなたはそんな高い可愛い物が買えるのか、と怒りが出る。
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自分は買えない。
可愛い物は高いから買えない。
自分を変えるための本や講座が優先。
可愛い物より、実用的な物が優先。
私は変わらなきゃ、稼げるようにならなくちゃ、可愛い物が買えない。
私は変わらなきゃ、可愛い物が似合わない。
変わるためにはお金が必要。
もっとお金を稼がなくてはならない。
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お金はもらっても奪われる、なくなるから、自分で苦労して頑張って稼ぐしかない。
でも辛い、苦しいな。
親が奪うって、おかしいことだった。
お年玉を全額使える子供もいるのに、私はダメだった。
親が決めたこと。
親が間違っていた。
お返しは、親がしたけりゃ親のお金ですればいい。
子供の私は、ただでお年玉をもらえばよかった。何の見返りもなく、受け取りたかった。
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返金やプレゼント返しが見返りじゃない。
お年玉やお金をもらう、もらうことへの単純な喜び、ラッキーとほくそ笑む気持ちが、相手への感謝なんだ。
お年玉をもらっても、感謝しなかったよ、嬉しくないからね。
口ではありがとうと言っても、そのまま母にお年玉を渡して、お金とサヨウナラ。
すぐに部屋に引き篭ったよ。
お年玉をくれた親戚と話す気力もなかったね。
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お年玉をくれた人の気持ちを感謝で受け取れない罪悪感も、あったと思う。
悲しい、悔しいとも言えなかった。
みっともないと怒られるかも。
あー、お金を受け取りたかった。
お年玉をくれた人の気持ちを受け取りたかった。
お年玉をくれた人に，感謝したかった。
親に、お年玉もらえてよかったねと言われたかった。
お金をもらって、喜びたかった。
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お金をもらって、喜んでいいんだね。
喜んで受け取っていいんだね。
初めて知った気分だ。