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みなさまこんにちは、
本日もブログを読んで下さり
ありがとうございます。
DVモラハラ事案の別居や
離婚のサポートをする過程で、
クライアントの女性ご本人や
一緒にクライアントをサポートしている
弁護士さんからお聞きしたり、
または調停に提出された書面や
モラ夫が妻に送ったlineや手紙などを
通じて、
モラハラ夫側の主張を
読ませて頂くことがあります。
そんな時感じる違和感の一つが、
モラ夫から同居中に妻に
向けられていたんだろうな、
と感じる
「お前を罰してやる」
と言った感覚です。
また、それが転じて、
妻側が弁護士を立てたり
調停を利用して離婚を求めると、
それは今度は
「自分が罰されている」
と感じていることも。
これが個人的には
違和感を感じるのですよね。
お互い家族同士なのに
その中に
「罰してやる」
と言う感覚を介在させる必要が
そもそもあるのか？
夫婦であれば本来関係性は
フラットであってほしいのに、
そこに
”罰する側”と”罰される側”が
存在する。。
これってどうなんでしょうね。
もちろん色々な夫婦関係が
あって良いので、
「お互いの合意のもとに、
お互いに」（←ここ重要）
時に罰を与えたり与えられたり、
そういう関係もありなのかも
知れません。
（私の感覚にはなじみませんが）
けれど。。
仮に相手が子どもで
しつけの為だとしても、
それでも「罰してやる」という
考え方は好きではない私としては、
どうも違和感なのですよね。。
しかもその「罰を与える」理由が、
「妻が自分を理解してくれないから」
「妻は夫に従うべきなのに
思い通りにならなかったから」
「俺に意見してきたから」
だから何日も無視をしていた、
と言うモラ夫。
「妻に考えさせるために」
「至らない妻を反省させるため」
と言う理由で、
あえて妻にだけ不機嫌にした、
妻が作った料理を食べなかった、
というモラ夫。
乳幼児を抱えて
てんやわんやの妻を見て、
「妻が最優先にするべきなのは
夫である俺なのに、
子どもにばかり構っている」
事が気に入らなくて、
それを分からせる為にあえて
細々した用事で妻を呼びつけ、
些細な事で妻を叱責していたモラ夫。
本当に｢何でそうなるの？｣ですよね。
ニーズがあるなら
不機嫌や無視で表現するのではなく
普通に言葉で言ってくれた方が
コミュニケーションになるし、
最後のエピソードなどは、
子どもをある種ライバル視（？）して
妻により自分の世話をさせようと
細々した用事で妻を煩わせては
気に入らないと怒るよりも、
妻と一緒に子育てし苦楽を共にした方が
よっぽど信頼や絆が深まるのに、
と思います。
何かあれば「罰してやる」と言う目線で
家族を見ていることが
本当に不健康だと感じますし、
罰する側と罰される側が
固定化してしまうと、
罰を受ける側は
やがて委縮していってしまうと
思います。
妻に別居をされたり
離婚を切り出された後のモラ夫が時々、
「とはいえ僕は
こんなに罰を受けなくては
ならないのでしょうか？」
「いつまで罰を受け続けたら
いいですか？」
「（自分がDVモラハラしたことを
認めたうえで）今度は自分が
罰を受ける番だと思っているので
しばらく一人で頑張ろうと思います」
等と主張してくることがあります。
先述の通り、
モラ夫は妻に別居されたり
離婚を切り出されたこと自体を
「罰を受けている」
と感じていることがあるのですが、
こういうモラ夫の言い分を確認した
妻の側はほとんどが、
「夫は、私が罰を与えていると
思っているんですね。。」
「別に罰を与えたいとか
そういうことじゃないんですけどね。。」
「私は色々限界で、もう家を出るしかなくて
別居したのですが。。
それを夫は罰だと思っているんですね。
私の気持ちが全然理解できていない
と言うことですね」
と、
何だか寂しそうな、空しそうな、
そんな表情をされます。
そんな表情をさせられている事が
少し悲しいです。
モラ夫は他罰傾向が強い、
と言われることが多いですが、
こういう所にも垣間見えるな、と、
そんな風に思います。
