ここ1、2週間、なんだか気持ちがあがらず
スッキリ爽快！ってなんでならないんだろう
と、思っているわけだけど…
先への不安かな
慣れ親しんだ環境を離れる寂しさかな
自分軸から外れてしまった愛の欠如かな
と、それなりに分析した。
でも、もう1つ頭の中で声がした。
「〇〇（子②）が、離れていっちゃう」
あー、それが寂しかったんだなぁ
と、納得。
子②も春から大学生
家を出るのかもしれない
子①が進学の為に家を出て2年。
子②は私の寂しさを埋めてくれていた。
優しい子だ。
子①がいなかったこの2年間は、子②と2人だけで向き合えたとっても濃い2年間だったな。
子①②が小学校の低学年時代に離婚して、私はそこからだいぶ成長した。
精神的に自立していない状態で結婚・出産し、上手く家庭を作る事ができずに離婚したんだけど…
こんな事、子供に言ったら申し訳ないんだけど…
離婚してやっと、成長できた（自立できた）と、思っている。
自分の人生で、色々チャレンジできたのは離婚したおかげであり、頑張れたのは子①と子②がいてくれたからだ。
臆病で心配症で不安だけが心を支配していた私は、社会に出ていく事ができなかった。
どうやって就職して良いか分からないけど、何にチャレンジすれば良いかもわからない。夢は語っても現実社会では手も足も出せない。
そんな感じだった。
今思えば、結婚に逃げたのだ。
結婚すれば人並み、世間の常識に当てはまると何処かで思っていたと思う。だから、結婚した時
「やっと、普通になれた」
って、感じたんだな。
ほんっとに、ダメダメで
誰からかかってくるかわからないから家の電話に出られない
とか
どうして良いかわからないから電話で注文（ピザとかお寿司とか）が出来ない
とかとか…（特に電話は大の苦手）
異常なまでの恐怖と羞恥心と自意識過剰
今も少し残っていて、
一人で飲食店とか入れない（笑
でも、だいぶマシになってる。
特にこの講座を受けてここまでの間に
随分変わってる
私が良ければそれで良いんだ✨ って。
話が逸れちゃったけど、
もう少し続けたいので
続く