病気、病気と言いたくないんだけど。
私もほんとにメニエール病だったかと
言われれば、それすらわからないんだけど
どこに行っても治らなくてたくさん
ドクターショッピングをして
薬を出しては、もらうけど
なかなか病名を言われることはなくて
わからないというのも
もどかしい。
それで東京の有名な耳鼻科の先生
のところに行ったりもして
そこでようやくメニエールと言われ
何か安心とやっぱりそうか
みたいな
耳が聞こえなくなった時も
普通であれば、突発性難聴とか
そんなのかもしれないんだけど
私は、このときも本に書いてあるのとは、
少し違う症状の出方をしていて
自分でもどれに当てはまるんだ？みたいな
そんなことも思っていた。
だからわかんないとほんとはもっと大きい病気なのかな？って
不安になってしまっていた。
病名は、一つの判断基準として
だいたい今ここら辺にいますよ～みたいな。
そういった方がわかりやすいと思うし
今は病名とかは、なんでもよいんだけど。
どっかのバランス崩れているから
症状が出ているわけで
振り返って自分の症状をみたときに
後でそっかーってきずくこともあった。
めまいが
落ち着いてきたとき
また違う症状がでてきた。
いままでだとストレスたまると
寝れない、食べれない、とか
あと頭痛がひどかったり
それが、めまいが収まって
働き出してから
いくら寝ても眠い。
いつもだるい、
ものすごく食べてしまう。
そんな症状に変わっていった。
休みは一日寝ないと
次の日の仕事に体がついていかなかった。
それでこれは、ずっと後に気が付いたんだけど
この時の症状は
非定型うつ病と言われる症状だったのかもしれないと思って。
とにかく鉛のように体が
重くなる。
もうほんとに鉛。
この時は、めまいがもうほとんど収まってきたところ
だったから、なのになんで私の体ってこんなに疲れる？のかなあって思っていた。
病気になってから
なんか心が変わってしまったみたいだった。
何かを一つするのも心が常に思い、めんどくさい。
ちょっとしたことで、すぐ挫折。
夕方になると
なぜか精神的に不安定に
なっていた
楽しいことはできるけど
嫌なことがあると
一転してなにもできなくなる
過食に、過眠。
これは、一見するとほんとに
怠けてると取られるよね。
ちゃんとやらなきゃないのに
できない自己嫌悪
私の中で
うつ病という概念は
死にたくなる、眠れない、食べれない
なにも手につかない
だったので
この苦しさも
自分の甘えだと思ってきた。
だからそれを知った時少し安心したというか
頑張ったな～私って思った。