思い当たることはあります。昨日食べたあるものが、ちょっとヤバかった気がしていました。間歇的なひどい腹痛とトイレ通いの状態。食中毒でしょうねー。吐き気はありませんから、水分はとれます。早く毒物を出し切ってしまわないと。
体調が悪いと、碌なことを考えません。
頭に思い浮かぶのは、今までの人生で体験してきた辛い思い出ばかりです。
とっくに解決しておいたつもりでしたが、表面だけだったみたい。
そもそも幼いころから自分に存在価値を全く感じられなかったことが出発点です。アダルトチルドレンってやつ。それでいて、今回の人生では何か大きなかけがえのないイベントが起きるような予感もありました。その微かな希望だけで生きながらえてきたのです。
人の目にどう映っているか知りませんが、私は自分の人生を心から愛おしく思ったことがありません。刹那的な喜びや幸福感はありました。でも、本当に満たされたことがあったでしょうか？私が本当にほしいのはこれではない、結局はそう思ってしまう事の繰り返し。
これ以上は無理、っていうくらい当時持てる優しさのすべてを向けていた人から「木蓮は優しさが足りないけど、僕と付き合っていたら僕のようにだんだん優しくなれるよ」と言われた時のショック。その人の優しさは、優しいというより甘い、だったのに。ほどなく別れました。
「愛しているよ。どうしようもない」が口癖だった人は、私のありのままの姿を見ようとしませんでした。私が自分の意に添わないことを言ったりしたりすると、ほんとうに深～い溜息をついて「木蓮は、もっといい子だろう？そんなこと言うなんて木蓮じゃないよ」と言いました。困っている人を見ると放っておけない人で、あまりの放埓ぶりに誰からも相手にされなくなった女の子のことを親身になって心配し、私とのデートをキャンセルして夜中まで相談に乗ってあげたりもしました。そして「僕があの子を見捨てたら、あの子がいったいどうなると思うの！？」と主張。その女の子は、とってもしたたかな子で有名だったのにそれです。この人とはパートナーシップを組めないと思い、別れました。
数は多くはありませんが、表面的な社交は得意でも、私はここぞという人間関係ではうまくやれないということを経験し続け、お手軽なTVドラマの連続みたいな人生なんて意味がない、もういい加減スイッチを切って静かになりたい、と思うようになりました。
ひどくネガティブになっています。
他にも山のように人生の失敗が思い出されます。
たいていが、軽はずみな判断が大きな痛手を招いています。
あるいは自暴自棄な生活が招いた慢性的な負の遺産。
こういう暗いブログはアップしないのが常識かもしれませんが、これは私にとって日記ですので、いつか読み直した時「こんな日もあったなあ」と思い出すのも悪くないと思って、更新することにしました。