自己嫌悪

ああ、もう今日は泣きたい。

指名のお客さんが来るっていうから時間延ばして待ってたらスッポカシ…。
来れなくなるのは仕方ないとしても、メール一通でも欲しかった。
好きな人も眠そうなの我慢して待っててくれてて、本当に申し訳なくて泣きそうだった。
せっかくついたフリーのお客さんにも、いくつかミスして満足させられなかったし。

ああもう、全然使えない女だなぁ。これじゃほめてもらえるなんて程遠い。
しっかり、しっかりしなきゃ。

好きな人ができるといつも弱くなる。
小さなことを気にしてクヨクヨして、普段ならお客さんのスッポカシなんか気にしないのに。
好きな人は待ってたことなんて気にしてないだろうにな。

嫌われてないか、役立たずだって思われてないか不安で泣きたくなる。
泣いてる暇なんかないのに…早く使える女になりたいよ。

呆けてる

最近不調気味。

指名を呼べない私も悪いんだけど、フリーの数も最近特に少ない。
指名だけじゃ限りがあるしなぁ…フリーにつかないことには新しい指名も増やせないし。

ボーナス控えて、みなさん財布の紐が固いのかもしれない。
少ないフリーを確実に返せるように、サービス徹底して雰囲気作りも研究しよう。

好きな人にほめてもらうためにも頑張るぞ。

ダメだぁ

わーん…今日は全然ダメだったぁ。
一人目のお客さんには気に入ってもらえたけど、二人目にはチェンジ出されるしその後もパッとしなかった。

たまにはこういう日もあるんだろうけど、それでも結構こたえるな。
こんなことでいちいち落ち込んでる場合じゃないし、頑張らなきゃいけないんだけどね。

でも好きな人がいつもより優しくて、励ましてくれたので嬉しかったり。
それになぜかГお前は俺の彼女みたいなもんだし」という言葉までもらってしまいました。
期待するじゃないか、勘違いするじゃないかチクショウ。
でももうそれだけで嬉しくて嬉しくて、例え冗談でも都合のいい女でも肉棒管理でも何でもいいと思ってしまった今日この頃。

我ながら呆けてると思います。
それでも三年ぶりの片思いはひっそり進行中。
仕事も恋もがんばろう。