だいぶご無沙汰してしまいました。
みなさまお変わりないでしょうか。
昨年の今頃は久しぶりの発作を起こしてたんですね。
そして、妊娠していたのか。
何とも懐かしい。
結果、その時の妊娠は流産となり、手術となりました。
手術をしたのがまさに去年の今頃です。
あれから不妊治療を続けましたが10数回移植を行なっても妊娠、出産に繋がらないままです。
仕事をしながらの通院は本当に過酷でした。
往復の移動と診察時間を含めると最低3時間。
最大9時間の拘束。
成果の出ない不妊治療に嫌気がさしていきました。
気持ちも削られていきました。
そんな中で妹の妊娠報告があり、
冷静につとめよう、と思えば思うほど苦しくなり
人生史上最大かというくらい大号泣してしまいました。
そこで何かがきれたのでしょうね。
不妊治療を中断しました。
漢方やら整体やら行くのをやめました。
何の効果もないので。
それでも諦めきれない自分がいて、何もせず、年だけ重ねていくことに焦りを感じ、眠れない日が増えました。
死にたいと思い泣きながら眠りにつくことが多くなり、睡眠導入剤なしでは寝られなくなりました。
そして、前回の発作から一年経たずして、
大発作が起きました。
前兆もなく倒れました。
おそらく倒れていたのは20分前後。
その時部屋に一人きりだったため、意識を取り戻したあと、激しい頭痛と吐き気で倒れ込むようにベッドへ。
何とか出社中の夫に連絡し、
その間頓服やら何やら飲める薬を飲んでやり過ごしたようです。
何とか一晩過ごし、冷静になった翌朝体を見るとアザだらけでした。
キッチンのベビーゲート(犬侵入防止のため)もしっかりネジで止めたはずなのに、それを薙ぎ倒して倒れていたようです。
そこに吐瀉物があったそう。
情けないやら悲しいやら
もう辛い。
本当にてんかんという病気が心底嫌になりました。
あらためて大嫌い。
子供を持たないこと以上に自尊心をさげるこの病気が嫌いなのです。
前向きに闘病されている方がいる中で失礼な発言であることは承知しているのですが、いつも心のどこかに引っかかりや後ろめたさを感じるのは全ててんかんのせいです。