だいぶご無沙汰してしまいました。

みなさまお変わりないでしょうか。


昨年の今頃は久しぶりの発作を起こしてたんですね。



そして、妊娠していたのか。

何とも懐かしい。


結果、その時の妊娠は流産となり、手術となりました。

手術をしたのがまさに去年の今頃です。


あれから不妊治療を続けましたが10数回移植を行なっても妊娠、出産に繋がらないままです。


仕事をしながらの通院は本当に過酷でした。

往復の移動と診察時間を含めると最低3時間。

最大9時間の拘束。


成果の出ない不妊治療に嫌気がさしていきました。

気持ちも削られていきました。


そんな中で妹の妊娠報告があり、

冷静につとめよう、と思えば思うほど苦しくなり

人生史上最大かというくらい大号泣してしまいました。

そこで何かがきれたのでしょうね。


不妊治療を中断しました。

漢方やら整体やら行くのをやめました。

何の効果もないので。


それでも諦めきれない自分がいて、何もせず、年だけ重ねていくことに焦りを感じ、眠れない日が増えました。


死にたいと思い泣きながら眠りにつくことが多くなり、睡眠導入剤なしでは寝られなくなりました。


そして、前回の発作から一年経たずして、

大発作が起きました。


前兆もなく倒れました。

おそらく倒れていたのは20分前後。

その時部屋に一人きりだったため、意識を取り戻したあと、激しい頭痛と吐き気で倒れ込むようにベッドへ。

何とか出社中の夫に連絡し、

その間頓服やら何やら飲める薬を飲んでやり過ごしたようです。

何とか一晩過ごし、冷静になった翌朝体を見るとアザだらけでした。

キッチンのベビーゲート(犬侵入防止のため)もしっかりネジで止めたはずなのに、それを薙ぎ倒して倒れていたようです。

そこに吐瀉物があったそう。


情けないやら悲しいやら

もう辛い。


本当にてんかんという病気が心底嫌になりました。

あらためて大嫌い。

子供を持たないこと以上に自尊心をさげるこの病気が嫌いなのです。


前向きに闘病されている方がいる中で失礼な発言であることは承知しているのですが、いつも心のどこかに引っかかりや後ろめたさを感じるのは全ててんかんのせいです。




お久しぶりです。


お久しぶりのご報告がまた発作で切ないですが、

これが現実です。


2年半ぶりに発作が起きました。


自宅で座っていたところ意識を失い痙攣。


倒れてから5分程度で意識を取り戻したようで復活も早かったです。


全く前兆もなく、くるぞという雰囲気がなかったので、意識を取り戻した後も倒れた時のことを思い出せません。



倒れる直前に家族に写メ付きLINE(犬を飼い始めてその犬との姿を撮っていました)を送っていました。

私が倒れた際、愛犬が短くワンワンと吠えたことで、夫は異変に気づいたとのこと。

LINE送信から5分後には夫も私の元へ、私も意識回復したそうです。


前回の発作から薬の量を増やして、大分安定してきたと思っていたところでの発作で、本当にがっかりしました。


前触れもなく倒れることの不安も再燃しました。



今、私は超妊娠初期の状態です。

ホルモンバランスが崩れた影響で、発作が起きたのではないかと主治医から言われました。


薬の量を増やして再出発です。

後日MRIをとり、脳腫瘍が再発していないか検査をします。


今週は1週間仕事もお休みさせてもらい、ゆっくり休養します。


皆様も季節の変わり目ですので、

体調に気をつけてくださいね。







てんかんはありがたいことに落ち着いていて、

前兆も発作もない。


だけれど、というかだからこそか?

てんかんのやつにビビりながら生きている。


やつはいつ襲ってくるかわからないから。



そして私はいま、体外受精にチャレンジしている。

これもまた心がやられる。


会社の同期の第二子妊娠報告を受けて、突然慌てた。



…もうそんな時期かぁ

ついこの前第一子が生まれたばかりじゃなかったっけ?

他人の子の成長はとてつもなく早く感じる。



体外受精を始めて半年経った。

一回の採卵、二回の移植を行い、いずれも妊娠せず。



そんなもんか。

と言いながらも心は落ち込む。


移植期はコロナなんかにかかかったら大変といつも以上に他人と接触しないよう気をつけた。


体外受精もワンサイクル終わり、コロナも今はなんとなく落ち着いている。


大学時代の気のおけない仲間に連絡して忘年会をすることになった。



そうしたら

第二子妊娠、出産報告の嵐。


そんなタイミングだからなのか高校時代の友人複数からも妊娠の報告。


おめでとう!

心からそう思う。



でもふと一人で思う。

私、ひとりで周回遅れしてない?


あれれ。




なんだよ

いっつも私だけ置いてけぼり?


置いてけぼりじゃないよ

私が選んだ道じゃないか

てんかんで、脳腫瘍で、開頭手術して、普通になりたくて再就職してさ。


だから妊活遅れたんじゃないか!


でもさぁ

みんなそんな乗り越えてきてるのかなぁ?


道は違えど同じように苦しい思いしてるのかな。


そうだよね