今日は主治医がいなくなって
2回目の診察だった。
初印象から女医さんは上から目線で
信頼構築に時間がかかる
気がしていたけど
暑くなり
眠るのが痛くて出来ない
サインバルタはきいていない
過去3年間飲んだ薬を見返しても
私に会う薬はない
痛みは増える日ばかりで
減る日なんてこの3年ない
伝えて湿布だけっとなった。
飲んでも意味のない薬なんていらない
お会計待っていたら
いつも優しい看護師さんが来て
新しい先生は来たばかりで分からないから
院長先生にかかってほしい
っと言われた
直接言えよ
って思ったけど
さじを投げられた
仕方ない院長
2回目の診察
また経緯を話し
ペインクリニックに転院しろ
だとさ。
あなたもやっぱりさじを投げる。
確かにもう整形で出来る治療法はない
薬もない
知ってる。
なのに最終手段
トラムセット処方。
拒否った。トラムセットは前回
めまいと眠気がすごく
立てず慣れる事も出来なかった。
でも私に拒否権なかった。
それでダメならペインクリニックへ
もう追い出したいんだって分かった。
だからもういい。
でも薬を受け取り
道中、イライラがたまらず
壁に投げつけた。
袋に入ってるから散らばりはしないけど
久々に何かを投げつけなり
思いっきり蹴り飛ばしたくなるくらい
イライラがとまらない
涙も止まらない
最近、死ぬ方法ばかり考えてしまう
家に帰ると叔母という
ストレスが待ってる
帰りたくない
横になりたいけど
しんどい理由を話す事自体が
しんどい。
やけ食いする気力もない
どうして治療法がない事を
頑張らなきゃならない
どうして毎日24h痛い中
生きなきゃならない
3年経って
なんで私がCRPSになったのかなんて
考えなくなった
どうして頑張って生きなきゃならないのか
どうして家族で一番不憫な私が遠慮
しなきゃならないのか
どうして…どうして…？
っとそればっかり。
でもそれを分かってくれる友達はいない
私がCRPSになり
みんなの悩みが贅沢に聞こえる
出会いがない
恋人がいない
つまらない
私だって健康な時は大事な事だったから分かる
話は聞いてあげれるし
アドバイス出来る
でも私には現実味なく贅沢な悩みにしか
もう聞こえない
仲間がいない
友達は大切
でも私は違う次元にもういる気がする
一人になりたい
痛いってだけで、ストレスな事
こればかりは周りの友達には
分からないから言わなくなった。
長い時間歩くと振動が痛い事も
我慢ばっかりだから
治療も社会も疲れた。