大っ嫌いな自分

俺がよくここに書くこと

自分が嫌い



今も変わらず自分が嫌いなままだ

でもよく自分が自分を愛せなくてどうするんだっていう人がいる
自分を大切にしろって

でも嫌いなのは悪いことじゃないと思う
むしろ、好きでいるってのは単なる詭弁に過ぎなくて
みんな少なくともそういうとこがあるってこと

自分の性格が
自分の考え方が
自分の今取り巻く環境が
自分の行動が
自分の生き方が

嫌い

特に俺はそれが顕著で
いつも後悔ばっかしてる

で
そんなんが嫌だから
あまり自分を表に出さないでいる

常に冷静に
常に客観的に

そんなことしてるから
本当に信頼のおけるやつなんかがいないんだ

常にタテマエで話して

そんな自分がまた嫌いになる


でも死なない限りはずっと俺は俺なわけで
誰かになれるわけじゃないんだ

だからこんな大っ嫌いな自分と死ぬまで付き合っていくしかないんだ


でも嫌いだってことは
ダメな部分があるってこと

ダメな部分があるってことは
それはまだ自分が成長できるってことだ



いつか他人とは分かり合えないと言ったが
自分も結局は分かり合えないものなんだろう


この大っ嫌いな自分へ


iPhoneからの投稿

身の程をわきまえよ

同じことを繰り返しては意味がない

自分の今を取り巻く環境を把握し
そこからちゃんと判断しないといけない

つまり、俺はまだガキだったってこと


この抑えきれない思いだけが膨らんでいく

時期はまだ早い
あと約２年ちょっとこのままの気持ちを
KEEP ON



写真は先週自宅から撮った空
たまたま虹の脚が見えた
上はべっぴんさんなんだろうな

iPhoneからの投稿

人恋しくなりました

大学生、
恋しないといけない
遊ばなくちゃいけない

んなことを高校生に教えられるなんて
なさけねえ

理想の大学生とは確かに俺は違う
てかまず理想て何だって感じやけど

はっきり言って
恋愛も遊びも苦手だ

今はほんと忙しくて恋愛したら
絶対相手をなおざりにする
だから、やんない
とか言ってこの2年ずっと逃げてきた

言い訳でしかないことは分かってる
俺が頑張らないのがダメなんだ

今でもあいつのことを思うと正直申し訳ない気持ちしかない
逃げてるんだよな

確かに今ちょっと気になってるやつはいる
でも壊れるんじゃないかって思うと
やっぱ臆病になる

ダメなやつだな
アホ

でも大学生、恋しないといけないな
久しぶりにしたくなった
人恋しさが俺ん中を渦巻いている

んなことをガキに教えられるなんて
情けないな俺は


遊びは正直何していいかわからない
カラオケ、ボーリング、ダラダラ
何してんだろ
俺の周りには何かそういうやつは少ない
去年つくづくそれを知った

今、俺の周りにはたくさんの人がいて
みんな尊敬できて
また尊敬されることもあって
みんないい奴で
一人じゃない

でも本当に気心知れたやつは少ない
今でも

年上とか年下とかが多くて
ための友達って呼べるやつが少ないな

んなこと考えてたら
急に人恋しくなった
だからまたメールをしてみる
友達にあって、話して
少しでも壊れられたらいいんじゃないかって
今日はふと思った


ただ一つ言えることは
うわべの付き合いが増えたなってこと



愛する人が欲しい


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勝っておごらず、負けてくさらず

勝っておごらず、負けてくさらず

それでも前へ


iPhoneからの投稿

悔いはないけど、悔しい

「悔いはないけど、悔しい」か

世界水泳が終わった


悔しさがこの先の力になるんだ

俺は悔しいって思えなくなっから
水泳を辞めたのかな

でも悔しいって気持ちがその人の心にある限り
その人は永遠に成長を続けるんだろう

誰よりも速くなりたいって
今までの自分を越えていきたいって

あの時の俺が
もっと悔しいって思ってたら
また違った今になっていたんだろうか




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