嘘をつくということは、しんどい。
自分が言いたくないこと。
知られたくないと思っていること。
本当のことを言わない
ということを、
人間は嘘をついているように感じちゃうんだよね。
たとえば
赤ちゃんを望んでて、それを言えないこと。
不妊治療をしていること。
病気があること。
そういったことは、
あえて言わないし、
言いたくなかったりする。
話のつじつまをあわせるために、
嘘をつく。
本当のことをはぐらかす。
それって、
しんどかったりする。
ぼくはゲイで、
１０代の頃は誰にもそれを言えなかったから、
いつも話のつじつまを合わせてきた。
好きなひとのことも言えないし
友達がいても本当のことを言ってないから
嘘をついているようで
常に勝手に壁を感じていた。
いまではパブリックにカミングアウトをしてるから
そんなことからは自由になれたけど。
１０代のころに抱えてた感情はよく覚えてる。
漢方相談をはじめたとき、
すごくデジャヴみたいなものがあって、
あー、
病気だったり
不妊だったり
そのこと自体もつらいけど、
それを隠して
話をあわせて
辻褄をあわせて
まるで、嘘をついているように感じてしまうことが
つらさやしんどさを増してるんだなぁって思った。
昔の自分を見てるみたいだから
よくわかったんだよね。
もちろん、そんなこと全くないひともいるだろうけど、
多かれ、少なかれ同じような感情があるひとが多くて。
それからもっといろんなことがあるのも気づいた
おろした経験だったり
不倫だったり
DVだったり
流産だったり
死産だったり
レイプだったり
何でも一緒で。
それは、そのひとの中の基準だから
ひとそれぞれ違うのだけど
言えないことがあったり
自分のことが許せてないと
その日常的にジクジクと心の奥底や
日々の生活の中でのざわつく肌感があって、
その感覚が
病気が治ること
赤ちゃんを授かること
を邪魔してる部分があるんだなーと強く感じた。
だって、
ストレスだもん、それ。
そして
言えない
自分が許せない
自分を責めてしまう
やまない後悔
そんな感情が、つらさや病気を作り出したり
症状を重くしてしまったりもする。
そこから自由になれると
いいよねーって思う。
完璧に自由になれなくても
いまよりも軽く、楽になれたらいいよねーって思う。
ぼくは、
病気の治療をするときも
妊娠のお手伝いをするときも
同じことを大事にしてる。
体を整えると
心が整うっていうのも、そう。
心が楽な方が
負荷が減るでしょう？
その先で、
自分に向き合えて、もしかしたら解放でいるかもしれないでしょう？
楽ちんになれたら、
それだけで楽しいし、
それで治ったら、
もっと楽しいじゃないか。
医学的だったり
「正しい」治療も大事だけど
非科学的だし
エビデンスもなにもないけど
そんなアプローチも
大事だと思うんだよね、ぼくは。
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※コメントについて
すべて読ませていただいていますが、【個別の返信はできません】ので、ごめんなさい～！