Eさんは３９歳。
自分で一歩を踏み出すことを決められた。
ずっと休んでいた病院での治療も再開しました。
実は、治療を考えるとブルーだったんです。
５月頃に堀江さんに言われた
「納得して次に進むのが大事。」
という言葉が頭に残ってて。
その時は、
再開しなくちゃ
でも、いやだなぁと思って、ふたつの気持ちがずっと心のなかで争っていました。
６月頃に、もうそろそろいいかなぁと思い出して
８月に
もう次の段階に進むときだよね。
と、自然と思えたんです。
なにもせずに
治療をして結果がどうか悩むよりも
次のステップに進もう。
そう思えました。
以前は、休むのがただ怖かった時期もありました。
クリニックの先生も
「あなたの場合は一刻も急がないといけない」
と言われて、
体調がしんどくて、メンタルも弱ってた私には
顕微授精が本当につらかった。
ボロボロなのに必死でがんばっちゃって・・・
ただ、ただ治療を繰り返していました。
いま振り返って、あの頃の自分がかわいそうにおもうことがあるくらいです。
３９歳なのに９ヶ月も休んじゃって・・・
と思ったりもするけど、
ここまできたら、
一般論じゃなくて、
自分が納得できるようにやりたい。
と思えるようになりました。
とにかく次のステージに進むときがきたなぁと
漢方をはじめて、体の状態がよくなってきたら
元の自分に戻った感覚があります。
体調の悪い時間が長すぎて、
こんなだったけ？
元の元気な自分に戻れないのかしらと思ったこともありました。
でも、こないだふと
おおらかな自分に戻れたな、
そう思えました。
イライラしたり、
不安になったり、
当たり散らしたり。
違うなぁって思ってました。
本来の自分はこんなんじゃないはずなのに・・・
って思ってました。
結果どうこうよりも、
自分の人生が次のステージにすすむときだな。
そう思います。
来月４０になります。
そして治療は結果にかかわらず
もう少しで終わろうと思ってる。
頭ではなくて、心で、
そう思うんです。
Eさん、よかったねー^^
ちゃんと自分自身の感覚を取り戻せて！
体の状態に、心というのはすごく左右される。
イライラしたり、
不安になったり、
当たり散らしたり。
前はこんなじゃなかった。
そう思うのは、体の不調が心を左右してしまうからなんだよ。
体調がよくなってきて、本来の自分に戻ったような感覚があるのは、不調である体が心の重りになってしまっていただけ。
一歩一歩、体を整えてきたから、心の重りがとれた。
それは、Eさんが自分自身で、おおらかな本来の自分を取り戻せたということ。
すごいと思わない？
だから、
「もう、次の段階に進むときだよね」
と、自然に思えたんだよ。
不妊治療をしていると、ストレスになることはいろいろある。
データを元に、
「急がなきゃいけない」
「休んでるひまはない」
「早くしないと」
そう言われることも多い。
確かに、データ的には正しいことかもしれない。
でもね。
データや正しさに追われて、自分の調子が崩れてしまうなら。
心がつらくて仕方がないなら。
それは、あなたにとって「正しいこと」だろうか。
追われるままに治療をすることに、自分で納得できてるのかな。
ときには、Eさんみたいに治療を休むことも、とても大切。
休むのは、本来の自分を取り戻すため。
そして
ちゃんと本来の自分で「未来を決める」ため。
自分で決めて、選択した未来だからこそ、納得できる。
それってすごく大切なことだと、ぼくは思う。
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