ずいぶん長い事、ブログを更新してませんでした。
去年の今日、乳がんの手術
あれから、もう一年です。
早いものですね。
振り返れば、手術の10日程前にグァムに行き
楽しい時間を過ごした後、手術前の検査
バタバタでした（笑）
忙しくして、病気の事考えないように
してたかも知れません。
グァムに行く少し前、同い年の従兄弟が大腸癌で
亡くなりました。
お葬式で、抗ガン剤で、どす黒くなった私の手を見て
「その手どうしたの？」と聞かれ
「私もガンなんだ」とカミングアウト。
心配されるのが苦手で、母にもずっと乳がんを
隠していたけれど、思わずその日の帰り
母にも話す。背負ってた荷物を降ろした
気持ちになりました。
どうも子供の頃から、変な気遣いを
してしまう私
我慢して自分で抱える（笑）
でも母は、凄かった。狼狽もせず
私は、何も出来ないけど、お金が必要なら
何でも言ってきてと
以前、離婚したい事をやっと切り出し、
我慢に我慢を重ねた私に、それでも
反対していた母に、「私ずっと我慢してた」
「お母さんには、心配させたくなくて
幸せそうな振りをしてた」
最後に「お母さんは、本当に辛い時の私を
助けてくれた事ないやん！」と
普段お利口？に振舞ってる私が暴言
その後、ポツリと母が言った。
「あんたは、いつも何でも自分で出来て
明るくて安心してたけど」
「ほんまに困ってる時に助けてあげられてない」
そんな事を言われて、申し訳なく思った。
違う！私は、ずっと助けてもらってた。
心で叫んだ。
それ以来、苦手だった母との関係が、
一気に良好になり、今一番の楽しみは
親孝行です。
病気になって、今まで得られなかったものを
沢山手にしました。
病気は、２度とごめんですが、感謝が 足らなかった
事に大きく気づかせてくれました。
弱い人の気持ちも少しは理解出来るように
なったと思います。
一つ違いの妹は、若干知的障害があり
それまでは、妹にはかなりお姉ちゃんらしく
上から話してたし、聞いてあげるなんて
発想なかったと思います。
今では、お互い支えられる関係になりました。
経営してるお店は、病気を理由に任せるようにした。
病気でなかったら、又得意の我慢⁉︎をして（笑）
倒れてたかも知れません。
そうです。
今まで気づかなかった幸せを終えてくれたのは、
私にとって、乳がんでした
今日は、倉敷に行き、そんな話をしてきました。
そんな中で、振り返って思うのですが、
「怒り」って本当怖いなぁと気づきました。
ガンは、きっと10年程前から、ストレスを
きっかけに潜んでいたと思います。
でも一気に大きくなったガンが、私の怒りを
起爆剤として現れました。
最近は、怒ってる人に私の体験を話して
嫌いな人の為でなく、あなたの為に
怒りを鎮めてと言っています。
我慢して怒りを鎮めるのでなく
楽しい事、嬉しい事にシフトして
ワクワク夢中で楽しむ事の提案をしています
しばらくしたら、怒りが治まると
いっぱい良い事がやってきました。
と、嬉しい報告を頂けるようになり
私が、一番喜びを頂いてると思います。
去年の今頃、
ベットから動けず、眠れず、朝が待ち遠しかった。
なんて、今、自由に生きてるんだろうと
幸せを感じます。
先月はカンボジアのアンコールワットに行きました。
これからも色んなところに行きたい。
乳がんになり、残りの人生を計算したら
やはり我慢や無理をせず、人としてもっともっと
成長したいと思います。
上手く文章には、出来ませんが
今、そんな気持ちです