もうすぐ3月11日。
あの震災の日だな。
震災もそうだが、忘れてならないのは「福島第一原子力発電所」の原発事故。
1年近く経とうというのに、事故の全容がわからないだけでなく、炉心がどこに
あるのかすら把握できていない。
原発は必要かどうかの議論が新聞各紙やテレビなどいろんなところで報道されて
いるが、1年近く経っても 炉心が今どういう状態か把握すらできないというこ
とこそ、人間の手に負えないモノということが云えるはずだ。
「原子力発電は安全です」「唯一安全なエネルギーです」
そうやって59基の原子力発電所が日本にある。
でも 3月11日から3月12日にかけて。
また3月14日にかけて。
放射能が拡散してしまった。
人が住めないということを僕らはもっともっと想像すべきだ。
能登に住む版画家の江崎満さんのステッカー。
僕らは もっともっと声を挙げなければならないな。
先月 facebookでシェアさせていただいた福島在住の女性のノート。
転記しておく。
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このノートは、原発事故から１０ヶ月目にあたる１月１２日に記したものです。
当初は限定された関係性／サークル内のみで公開しましたが、予想しなかった
「シェアしたい」というご要望を少なからずいただき、ノートという形にまとめ
公開することにしました。
ノートという形で保存するのは、「今」しか持ち得ない私だけの気持ちを、
タイムラインに流してしまうことに私自身が寂しさを感じたからでもあります。
公開にあたり、追記したいことがあります。
このノートが私の個人的な「気持ち」「感じていること」を記したものです。
文中にもありますが、何かを代表する積もりも誰かの代弁をするつもりもありま
せん。
私は福島県在住ですが、「比較的」放射線量の低い地域に住んでいます。
私より危険な地域で暮らすことを選んでいらっしゃる方、余儀なくされている方
は多数おられるでしょう。このノートを読んで、もしかしたら「『安全な』地域
に住んでいるくせに」「過剰反応してるのではないか」という感想を持たれ、不
愉快になる方もいらっしゃるかもしれません。その場合は、そっとこのノートを
削除してください。
いくら「安全」と言われても、私は怖い。私は怒っています。そして私は不安です。
それはおそらく放射線量が高いから／低いからというだけの問題ではなく、「事
実」として提示された情報が何度も覆されたことによる恐怖や怒りや不安です。
その率直な気持ちは、誰が否定しても私の心の中に存在しているのです。そして、
その感情を認めてこそ、いつかしっかり昇華できるものと信じています。
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ふくしまで暮らす、ということ。
わたしが、ふくしまで暮らすということ。
わたしにとって、ふくしまで暮らすということ。
たとえば、朝起きて窓を開けて深呼吸する習慣がなくなったこと。
たとえば、洗濯物を外に干せないということ。
たとえば、庭の畑で採れた野菜を捨てるということ。
たとえば、私が何も言わなくても線量計とマスクを身につけて外出する娘の姿に胸がチクっと痛むということ。
たとえば、この真っ白な雪に触れられないということ。
たとえば、「がんばろう福島」のスローガンに時々微かな苛立ちを感じるということ。
たとえば、いつのまにか呼吸が浅くなっているということ。
たとえば、福島に住んでることを誰かに話すとき、「でもうちはまだ線量が低いから…」ときかれてもいないのに説明してしまうこと。
たとえば、ふくしまには福島とFUKUSHIMAがある、と感じること。
たとえば、ふくしまに「とどまれ」と言われると「人の命をなんだと思ってるんだ！」と言いたくなり、「避難しろ」と言われると「そう簡単に言うな！こっちにも事情があるんだ！」と言いたくなってしまうこと。
たとえば、6歳の娘が将来結婚できるかが今から心配になってしまうこと。
たとえば、ふくしまに住んでいるという選択の責任を放棄したくなること。
たとえば、わたしたちの日常が誰かの犠牲と努力によって保たれている薄氷のような「安全」の上に成り立っているという当たり前の現実を、毎朝腹の底から理解するということ。
たとえば、明日にはこの家を遠く離れるかもしれない、と毎晩考えること。
たとえば、それでも明日もこの家で暮らせますように、と毎晩祈ること。
とにかく、娘の健康と幸せを祈ること。
あの黒煙が脳裏から離れないこと。
それでも、毎日をそれなりに楽しく暮らしていることを、誰かにわかってほしいということ。
毎日、怒ること。
毎日、祈ること。
ふくしまを代表するつもりも代弁するつもりもありません。これがわたしの、わたしだけのふくしまで暮らすということ。
今日が、ふくしまにとっての１０ヶ月。