昨日。
朝から愛犬のトリミングに自分の婦人科。
内心ずっとドキドキしていました。
生理が止まるのは妊娠の時だけ。
それ以外に生理不順はあっても１か月丸々生理が止まった事は今まで一度もありませんでした。
このご時世、乳がん検診と子宮頸がんについては毎年検診を行っていますが、子宮頸がんについてはついに市からクーポンが配布される年齢となったのです、御年３５歳
なので生理が止まった時にそのクーポンで診察と子宮頸がん検査を行いました。
生理が止まってしまった事。
そのせいで余計に体調だ悪く、しんどいと旦那にも伝えました。
薬の影響かもしれない、そう思って心配していました。
旦那が言ったのは、妊娠してるんちゃうん？とへらへら。
妊娠なんてしていいわけない、しても継続することができない可能性のほうが高い。上に、母体にも大きな負担がかかるのにそんなことは１ミリも考えていない。
そして病院へ行く当日。
旦那は海へ。
はい、一緒に来てほしいなんてもう思いません。
思い返せば２回の子宮外妊娠の時も私は一人で泣きながら病院へ。
処置も検査もすべて一人で行きました。
悲しい現実を付けられるときもいつも一人でした。
足が折れても、突然目の痛みに襲われてそのまま強膜炎になったときも、眼帯をした目で一人で頑張った。
そんな時、詳しい状態を聞いてきたこともなければ、何かできることは？と動いてくれたこともない。
私に起こる事は全部私が一人で動かねければならない、でもさ、子宮外妊娠なんて、私一人で抱えるにはあまりにも大きな出来事でした。
そんなときでも一緒には来ない旦那。
本当にあなた旦那ですか？
心配という単語を適当にだしておけば、実際に心配していなくても大丈夫！そんな考えの人間。
そして旦那の決まり文句は金は俺が出している、金がなかったら病院にも通えない。
俺のおかげで治療ができる。そんな考えの持ち主。
それだけでありがたい事やろ、しっかり恩恵受けてるやんけ。と
。
つまり、金を出しているのは俺なんだから、それ以外はお前。そんなとこかな。
これを読んでくださった方、あなたならどうしますか？
話それましたが、トリミングにも娘はついてきてくれます。
私の手が痛い事は理解していながらも、お手伝い、は程遠い娘。
それでも、娘もパパと過ごすのがとても嫌らしく、ママと行く、というので結果助かっています。
無事わんこを預けて、いざ病院へ。
コロナ渦ということもあり、病院には入らず車で待っていてもらう事に。
これ、自分から車でまってて、とお願いしたからいいものの、もし旦那だったとして、自ら車で待つといわれたらめちゃくちゃ腹が立つのは私だけですか？何しについてきてん、と腹が立ちます。
でも旦那はそういう人です。
男が婦人科にはいるなんて、と堂々と言ってきますが、今の時代ましてや嫁の体で大変なことが起こっていると分かれば普通は一緒に先生の話を聞こうを思いますよね。
昔からなかった、ということですかね。悲しい現実です。
予約していた事もあり、すぐに診察室に呼ばれました。
子宮頸がんの結果についてですが、結果は陰性。
子宮、卵巣には問題はみつかりませんでした。
そうなると、生理がこないのはなんで？となってきます。
考えられる原因としては、ストレス！！！
これは間違いないですね。
ただ、生理不順でもなくて１か月まるまるこないとはどんだけストレス？このまま８月も生理が来ない場合はホルモンの検査をするのでまた来てください。と。
はあ。
ホルモン。
女性ホルモン、すごく少ない気がします。
排卵、止まったかな。調べてみるとMTXの副作用で生理に異常というよりは、自己免疫疾患の症状として卵巣や子宮、排卵に障害をきたすんだとか。
これをしったときに、もしかして、自分が妊娠しないのも、しても継続できないのはそもそもこの病気が関係あるのかも？と思いました。
そこから体調がなかなか落ち着かない、胃痛と腰痛とに悩まされながら、いったい私をこの先どうなっていくんだろう、と考えまくり、考えてももちろん解決なんてするはずもなく、悲観的に←よく悲観的になるな、と人はいうけど、正直無理です。
この体調、同じように感じてみ？絶対前向きにはなれないから。って思います。
そこから、いろいろと調べては落ち込み、調べて少し光が見えても落とされ、なんて運命なんだろう、、、そんなところに落ち着いています。
そんな自分のメンタルがかなりやばい事には気が付いていますが、私のこの自分なんでもできますから、と自分で自分に言い聞かすのも人にいうのもメンタルを保つ方法でもあります。
本当の気持ちでは持ち合わせていないような強い自分で居ることが唯一自分を見失わない方法だとおもって今まで生きてきました。
今回も、唯一に味方であるはずの旦那は完全に敵です。
病気のせいで遊びに行けない、病気のせいで私はなにをするのもしんどい、態度も悪い、もっと掘ると、おそらくそのせいで夜の営みもなくなる、それが不愉快なんでしょう。
娘にママのせいでどこにも行けないな、かわいそう、どう思う？というらしいです。
娘はそれを私に行ってきます。パパにこう言われたけど、しょうがないやんな、なにが言いたいんやろ、わざわざママがいないときにそーゆー話を私にしてくるねんで、いややねんけど。と。
本当に最低な人です。
ママ大変だから一緒にフォローしようね、じゃなく、ただの悪口でした。
ここ数日もずっと喧嘩です。
旦那はお金を稼いでいる、それが俺とお前の役割分担や、それに文句があるなら稼ぎに行ってこい、最後は必ずこうなります。
もううんざりしました。
私がいつも動けないとそんな話になります。
体が動かない、しんどい時にすぐに病院に行けるのは誰のおかげ？薬がもらえて治療ができるのはだれのおかげ？こういう状態でよくおれそんなえらそうにできるな、これが彼の言い分でしょう。
そうですね、でも逆に言えば、あなたがしてくれていることは気持ちも感情も愛情もなにもない、お金だけ。ということです。
もっというとそれ以外は全く何もしない。関与もしない、心配もしない。そういうことです。
しかもこれ、私にだけです。
もちろんですが、娘にはそんな事は思っていないです。
あとは自分の家族です。
家族が大好きです、自分が大好きです、自分のいうことを素直に聞く人間だけを大切にします。
つまり、そこに血縁関係のない私や私の家族は含まれません、
以前、こういわれた事があります。
お前はおれの親に世話になってる、恩義がある、
でも俺はお前に親に世話になったことはない、と。
人間ここまで最低な事を言うことが出来るんだと驚きました。
この自分ワールドから一生抜け出せない人なのかな、と思いました。
どこかに行こうとすると、自分の家族も必ず呼びます。
私の家族は呼びません、
私の家族もそんな人間性が見え隠れする旦那の事をよく思っていません、
だから、呼んでもらわなくて結構。と思っています。
また話はそれてしまったけど、、、、。
ああ、長くなってしまった。
次は私の今からチャレンジしようと思っている事について書きます。
こんな大雨で？
て気持ちと
な気持ちが交差する時間。
なぜなぜなぜー？？
でもね、トイレのつまりは基本自分で直してたから料金みてびっくり！なんと8000円から！
