人間にもモノにもなりきれないわたしの愚考。

思春期みたいなことを考えて止まらなくなってもやもやしていたら朝が来てしまいました。

自分が相手を信じることが出来ればそれでいいんじゃないかって思ってた。
でも人間はやっぱり必要とされてこそ存在意義を感じることができるんだなぁ。
わたしってやつはなんなんでしょうか。
わたしのことを好いてくれるひとなんてこの世の中に誰もいないんじゃないかって思ってしまいました。
すみません、それもこれも秋のせいだ。
別に家庭不和とかそういうことじゃないんです。家庭はふつうです(笑)
ただ、自分はすごく好きだなあって思ってる人たちがもしかしたら自分のこと嫌いだったんかもって思ったら辛くなってしまっただけです。
なんかもう自分のやることなすこと誰かを不快にして迷惑をかけている気がする。生きててすいませんとかって気持ちにもなる。わたし打たれ弱いよなぁ。
そしてウザいなぁ。
こんなこと書いてアホだと思うけど黙っていたらホントに死にたくなるぐらい苦しい。
最近ずっと夜中に内職して日中も育児＆在宅で仕事初めて殆ど寝てないから頭が変になってるかも。
思考停止寸前てゆうか今すごい知能が低いとおもう(笑)