1週間近くサボってしまった。
せっかくの煎り立てだった珈琲豆もなかなか消化できていない。冷凍保存してるし大丈夫かな。
淹れてみた。香りが良いのはよく分かる。味は美味しいかも。でもあんまり楽しめるほどの心の余裕が無い。
仕事で上手くいってなくてずっとイライラしてた。落ち着いてたアムカも気が済むまで散々した。別に心配して欲しいとか哀れんで欲しいわけじゃない。ただただ落ち着くからやるだけ。
やめろとは言われるが酒や煙草に溺れるよりもずーっと心地よい。ものに当たり散らかして騒ぐよりもずっと大人しく誰にも迷惑かけないストレス発散方法である。人にオススメはしないけど。
別に優しくして欲しい訳じゃないし、理解してくれとまで言わない。どうせ他人だし分かってくれるとも思ってない。ただもっと大事にして欲しかっただけなのだ。自分の機嫌の悪い時は冷たい言葉や態度で突き放したり、良い時はありがたぁいお言葉をかけてきたり。
散々振り回されてるこっちの身になって欲しい。
彼が僕の事が嫌なんだろうなと思って距離をとってみれば被害者ヅラして「人がどういう気持ちになるか考えろ」とか、僕の気持ちを考えてくれたことがあるのだろうか。別に嫌いなんじゃない、むしろ1番好きだったし僕の目標でもあった。蔑ろにせずもう少しちゃんと見てほしかっただけ。
僕なんかもう要らないんだろう。一個下の後輩に「はい！」と元気よく一言返事でちゃんと指示を受けて仕事をする奴がいる。そいつのが良いんだろう。上司にだけヘコヘコ媚び売って裏じゃ他の後輩や自分より下だと思った奴を見下して馬鹿にした態度とってみたり文句言ってみたり、性格は正直最悪だ。クソほど借金もしてる。そう言う奴がいい思いするような社会かと正直呆れるよ。
そう言うキャラクター性のある人間が面白くて人々には人気なんだろうな。
僕にはこれといって趣味や特技なんかないし誇れるほどのものもない。面白いことをしろと言われてもなんにもできやしない、つまらない人間だ。20年生きてきて何度も何度も「つまらない奴だな」なんて言われてるし親ですら「お前は対して努力もしてない」なんて言う。自分がつまらないのは自覚はしてる。面白いなんて人それぞれだしどうすりゃ良いのか。そんなものわからん。
でも努力はしたよそりゃ周りの人間にしたら大したことないかもしれないけどさ、歯ぁ食いしばって我慢してきたじゃないか。文句も言ったりダダも捏ねたときもあったけどさ。言ったって「もっと頑張って見れば？」って誰も僕の苦労なんか知りゃしない。
正直死んでやりたいよ。来世に祈ってさようならァって。でもそんな根性ないし痛いのも勘弁。
しんどいけどまぁなんとか生きてやますよ。
久しぶりの投稿だけどこんなん。べそかきながら鼻水ダラダラで書いてますよ。文章も酷いな。
他人からしたらまるで関係ない話でアホくさいだろうな。くだらないって。
でも僕は我慢ならんのよ。おもんないこと書いてすんません。
では(･ω･)ﾉｼ