昨夜荒れた気持ちになって、デパケンシロップを頓服で飲んでしのぎました。
しばらくして落ち着いたんだけど、スマホをして色々調べたり落ち着かない。
思考が散っていると感じました。軽躁の兆候。
結局寝たのは１時。
起きたの8時前。
遅すぎる。
夢の中でもキレまくりで、周りの人に敬遠されていました。でも暴走した感情は止まらない…そんな恐怖の夢でした。
久しぶりだな。
家族には…。また職場や周囲の人には
元々エネルギッシュで社交的で、やや怒りっぽい性格と言われます。双極性障害の典型的な病前性格と主治医に言われました。
その上でこの落ち込みはうつ病じゃないの？と言われます。
大人になってからは前回の記事のように、怒りをあらわにすることはあまりありません。
双極性障害という病気に薬によってさせられてるんじゃないの？薬のせいじゃないの？
…と言われ続けてました。
家族は私が精神病になってしまったことを、まだどこかで受け入れていない。
一方の私は…
薬で怒らなくなっている、性格が変えられている不自然な感じがしていました。
でも、違った。
恐らく私は病気で、薬によって平穏な生活をしていたのかもしれない。
今朝の夢みたいなことが現実に起きたら耐えられない。
私も受け入れているつもりだったけども、どこかで性格かも、と受け入れてなかったかもしれない。
ザワザワする。
イライラするけど悲しくて涙も出そう。
明らか混合状態。
荒ぶる荒ぶる！
すぐさま予約を今日に変更して、メンクリ行きます。
早く対処すれば、自分にも周りも大切にすることができます。
周りには、口数が減って暗くて不機嫌な顔になる程度ですが、やはり気分が悪いと思います。
私ならイヤですもん。
迷惑はこれ以上かけたくない。
自分も心のエネルギーが減ると、後でエネルギー枯渇して鬱になるのもしんどいから、私もかわいそう。
最近意識してないほどよかったけど、やっぱり病気なんだなあ。
午後のメンクリまで静かに眠って過ごします。