何に対してもやり過ぎさんだった頃、
敬遠されるか
搾取されるか
どちらかだと思っていた。
敬遠されることには寂しさがあったから、
和を保ち、
周りの様子を見て、
やり過ぎない、
といった処世術を使ってみていた。
搾取されている？と感じた時からは
他者に対して嫌悪感と疑いを持つようになった。
搾取者は私のことを
「やらせておいたら何でもやる奴。
人がいいから、何をしても許される、
いくら真似しても奪っても何も言わない。」
そう思っているんだろう
と捉えていたせいで
私自身が
自由な私らしさを封じていた。
今日、ふとブログを書きたくなったのは
それは過去のことになった
とわかったから。
目の前で起こる全てのことは
自分の考えや感情の映写
最近はこれが起点。
相手の意図は分かりようがない。
搾取されると感じてしまうのは
私の何を映写しているから？
- 自分は足りていない
- 提供しないと認められない
- 自分を守りたい
- 自分を認めて欲しい
- 自分が可愛い、最高、
- 自分だけの持ち物を取られたくない
- 愛して欲しい、大事にして欲しい
- 自分も他者も信じていない
- 何事も尊く感じていない
- 自他に対して無責任な言葉で評価している
- 私にも誰かが同じことをしてくれると期待してる
そうかそうか、わかったよ。
自分大好き、もっと構ってあげよう。
何がしたい？
どうだったら満足？
どうだったら自分の力を喜んで出せる？
どんどん聴く。
これからのために。