こんにちは！
自由に生きるママクリエイターの＜まみぃ＞です！
突然ですが、毒親のイメージってどんな感じですか？
暴力、暴言、食事を与えない、育児放棄…
そんな感じ…
でも、我が家は違いました。
外面も良く、父は大企業のエリート、母は多趣味な専業主婦。
はたから見れば、何不自由なく育ててもらったと思います。
でも、一番安心できるはずの家が、とても居心地が悪かったんです
物心ついたころから、自分の居場所はなくて、ずっと消えたいと思っていました。
子どもに興味ない父。影薄め。
ヒステリックな母。
この母がヤバかった。
子どもは周囲に自慢するための道具。
自分の思い通りにならないと、すぐヒステリーを起こす。
手も出る、口も出る。ふっとんで頭打った事もある。
意地でも褒め無い。
とにかく周りと比べて、ディスってくる。
自分が子どもの頃はこんなこと簡単に出来たと言って、見下してくる。
思春期に見た目をバカにしてくる。
どこに誰と遊びに行くか、何時に出て何時に帰ってきたかを全て手帳に記録。
友達と出かけようとすると、こっそりついてくる。
遊ぶ友達を制限しようとしてくる。
高校生になっても、門限18時、女友達の家にも外泊禁止。
バイト先に、本当にバイト中か電話をかけてくる。
部屋や鞄の中を漁る。
通話記録を調べて、これは誰なのかと全て聞いてくる。
仮面家族なのに、毎年家族写真を撮って周りに自慢したがる。
社会人になってからも
少し残業しただけで、「どこで遊びまわっているんだ」と鬼電＆メールの嵐。
いや、慣れない仕事で残業までして、遊ぶ元気もありませんが…
もう疲れが倍増…
未成年のうちは一人暮らしに同意してもらえず、家を借りられなかったので
20歳になって貯めたお金ですぐ一人暮らしを始めました。（でも今は18歳で成人か）
そして今までのことが爆発して、音信不通に
これ、非行したことがあるとか、周囲に迷惑かけたことあるとか、何か悪い事したことがあるなら、色々言われても仕方ないなってまだ思えるのですが、
結構良い子で過ごしてきたんです
子どもの頃の世界は狭いので、毒親とも気づかず
自己肯定感低過ぎだったので、何か自分がいけないのかと思い
なら信頼してもらって自由を勝ち取ろう、愛されようと、子どもなりに色々努力してきました。
学校は皆勤賞。
部活も休まずキャプテンに。大会でも沢山トロフィーをもらいました。
人前に出るのは苦手だけど、これで褒めてもらえるかもしれないと、生徒会長にもなりました。
友達が羨ましいと思いつつ門限も守って、帰宅しました。
「有名な企業でないと意味ない」と、やりたかった仕事を反対され、業界内では有名企業にも入社。
でも、ダメでした。
これはただ相性合わないだけなの？ってもうよくわからなくなってたんだけど
大人になってから友達と話してたら
友達の親はそんな事ないし
自分が育児をするようになって「やっぱりおかしいよね？」と理解しました。
だってどんな我が子も可愛いもん
私は親を反面教師として、毎日我が子に「生まれてきてくれてありがとう」と言っております。
そんでもって現在
どこに住んでいるか知らせずに引っ越したんですが…
ある日、急に荷物が届いたんです。
え？役所で調べたのかな？
やっぱりコワイ
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