D9 仕事休めば良かった

こんにちは

今、絶賛仕事中ですが、ちょいエスケープ中です。

風邪気味なのか、昨日あたりから咳とくしゃみが多くて。

別に冷えたとかではなさそうなんですが…

で、今朝起きてからも、なんだか調子が悪くて。

吐き気はするし、頭は痛いし。

仕事にはなんとか出てきましたが、今日は師長がいないからって、仕事サボる主任中心に私語がすごくて…

てめーの給与明細のPWなんてどーでもいい

うるせえ1人でやってろ

しかも私が使っていたPCの隣に妊婦様が陣取ったので、離れたかったのに他はどこも空いてないし

妊婦様は私を挟んで反対側の話に入りたくてしょうがないらしく、私の方を向いて小声で、あーそうなんだーとかわかるわかるー、とか言ってて、そんな話に入りたいなら近くに行けばいいのに。

イライラしたので病棟から出てきたところです。

そもそもそんなに騒ぐ余裕があるなら、私はいなくてもよかった、

あー、体調悪いの無理しないで休めば良かった、と後悔しています。

まあ、私以外の人はみんなうまくやっているんだから、私がおかしいってことになるでしょうし、

私が自分を守るためにすべきことは、

その場を離れる

これしかないですよね。。

今日は実家に行く用事があるので、仕事終わったら寄る予定です。

A氏は仕事の後に組合だかなんだかの集まりがあるみたいで遅くなるので、今日は1人でなにしようかな。

本当は久しぶりに、ゆっくりお風呂に浸かりたかったけど、今日はインフルエンザのワクチンを打つ日なので、お風呂はダメですね〜〜

残念…

A氏に内緒で美味しいお刺身食べたいなあ

買って帰っちゃおうかな〜

やっぱり食べることしか楽しみが見出せなくて

しょうがないですね

でも、今日はお昼オートミールリゾットをスープジャーに入れてきたし、おかずも包まない焼売とキャベツと油揚げのポン酢炒め(油はなし)だから、夜にちょっと豪遊してもいいんじゃないかな〜なんて思っています。

そうそう、昨日SHEINで買ったスカートを初めて履きましたが、なかなかいい感じで。おデブが目立たないし、ハイウエストなので今どきな感じがする！とご満悦です。スカートもたまには履かないとね。

離れていたら少しイライラが落ち着いてきました。

そろそろ仕事に戻ろう…

D8 体調が悪い…

こんにちは

採卵でできた胚盤胞、残り1つを移植する予定にして、今プラバノール内服中です。

今周期はなぜか、日曜日に診察日が予約されるスケジュールになっているみたいです。

なので来月の分の予約の日は師長にお願いしておきました。ちょうど年末年始の、休み希望は基本ダメな時期なので。

妊婦様だけです。年末年始ズバッと休みなの。

妊婦様は毎日、日勤に出ているし、しょっちゅう休憩しにいなくなりますが、雑談だけは人一倍していてかなり騒がしいです。

夜勤はいないからいいですが、日勤だと目につくし、少し時間がある時にふっと、

なんで私はダメだったんだろ…

先生は母体のせいじゃないって言ってたけど、じゃあなぜ…

子供欲しかったな…家族を増やしたかったな…

あと1回が成功すると思えない…

もう2度と採卵なんてしたくない。最近しょっちゅう頭痛するようになっちゃったし、もう身も心も耐えられない。それにあんなに辛い思いして、お金を注ぎ込んで、またダメだったらどうしたらいいの。もう次の移植で終わりにした方がいいのかもしれない。

という気持ちがぐるぐるします。

それに、私が流産手術して復帰した日に、

妊婦様に、

流産って出血とかあったんですかー？私も今妊娠したんですけど、出血あって怖くて〜

って言われたのが今でも憎いし、

顔見るとリフレインするんですよね。

悪気なく言ったのかもしれないけど、

今でも本当に許せなくて。

その後で可愛がっていた愛犬が亡くなったり、

実家の母がトラブルに巻き込まれたりして、

そっちでも気持ちがもっていかれるし…

最近、動悸がしたり、血圧が高かったりして、

何かあったら怖いので、

今度内科に受診してみようと思っています。

メンタルから来てるのかな…

今年は本当に最悪最低の1年でした。

さて、洗濯と掃除しなきゃ…

そのあと実家に行って…

1日でいいからちゃんと休みたいよ…

D4 リセットしたので

こんにちは

リセット来たので、今日は受診しに来ました。

昨日までは台風みたいな大雨、風とか、吹雪いたりしていたけど今日はいい天気。

でも夕方から夜勤です。

最近、仕事に行くこと自体が以前よりストレスに感じているので…

このまま、どこかに行ってしまいたいなあ、という気持ちが膨らんでいます。

本当は、前回2回目の移植がダメだったので、3回目は少し間を空けたいなあと思っていたり…するのですが…

先生とA氏の考えは、治療上の理由で休むのは仕方ないが、少しでも早い方がいい、という考えだし、、

私ももちろんそういう気持ちで駆け抜けてきた不妊治療だったのですが…

こうやって、私より遅く結婚した人に先に子供ができたり、私より遅く不妊治療を始めた上に年上の人がもう妊娠して、大きいお腹をせり出して歩いたりしているのを見ると、

羨ましいなんてのもなくて、虚しさしかなくなるんですよね…

割り切って、今の時間を大切に！ダイエットと体質改善頑張ろう！と意気込んでも、ほとんど効果もなく…むしろメンタル的にはどんどん落ち込んでくるし…

なんだかもう、

子供欲しかったけど…家族が増えたらいいなって思ってたけど…

先の自分に対する希望というか、未来の展望のようなものが全く見えなくて、、

この間の検診結果が帰ってきましたが、

それを見ても体重は減らさないとダメだなあと思いました。コロナがどうとかのせいにしてる場合ではないよ。やっぱり病院行ってきます。病気になってからだと遅すぎる。

モヤモヤして、生き地獄みたいな日々です。

唯一いいことといえば、体調はいい感じです。野菜を多く、繊維質のものを摂って、炭水化物は減らして…って、気をつけているおかげかもしれないです。お菓子は職場でたまにつまみますが。家では食べません。

実際に今月3kg近く落としたから、ライフワークと思って続けようと思います。

あすけんで記録して毎日振り返ってます。忘れる日とか、どうしても面倒な日もあるけど、続けることが大事！

自分を大事にして生きていきたいです。

今日は多分、プラバノールもらって帰宅します。